PAVEL TAS

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. - А что случилось? - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

Ekseption -Peace Planet(Bach)

Assi Al Hillani - HABIBI

Один профессор был приглашен в милицию прочитать милиционерам лекцию про дроби... Так как милиционеры ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому: - Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек? милиционеры сразу ответили, что 6/7 - больше.

ну так век акселерации же по теме , а есть ли смысл покупать крохе такой телефон,может лучше игрушку?

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном

С красивой девушкой всегда трудно...она либо сниться,либо спать не дает..

Frank Sinatra - Fly me to the moon эххх...классика

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

Суп готовить очень просто! Для начала нужно взять: Мясо,(но сойдут и кости), И картофелин штук пять. Соль и перец, две морковки, Непременно взять одну Лука среднюю головку, А потом... позвать жену.

- Вы каким видом спорта занимаетесь? - Я дротики бросаю. - Так, значит, вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Хм... Как вам сказать, не без этого...

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и всё остальное, что скажет жена.

СМС мужу:- дорогой,я машину помыяла! муж: - боже,хоть бы Ы!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!

- милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: - спасителем, только спасителем

Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ". Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

Иванушка-дурачок, не только русская народная сказка, а выражаясь современным языком, российский бренд

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: -Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный… И тут тореадор достал Комуняцький флаг! И вси як з ума посходили…)))

Верный признак того, что первое свидание провалилось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье....