PAVEL TAS

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

-Март… Сосед выбросил ёлку… Слабак

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Привет, я — букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик,

Мама спит, она устала,Быстро стянем одеяло, Разрисуем маме пузо (ишь ты, пузо с пол- арбуза!) Может, разрисуем стены? я ж художник офигенный! Одеяло-то с цветами! Тихо, не мешаем маме! Ножницы неси скорее, Вырезай-ка поровнее! Тренируем скоренько Мелкую моторику! Мама спит, она устала.. Зябко ведь без одеяла! Мы укроем маму шубой! Жаль, подклад какой-то грубый.. Ножницы убрал, братишка? Нет? стрижешь купон в сберкнижке?... Спи,мамулька, спи, родная! Мы тихонько! не мешая

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло в его травматологическом отделении, и чем вызван гнев в его адрес главврача. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

*Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

очень впечатляет классика в современной обработке в исполнении Оркестра Золотого Света

с Днем Варенья!!!!!!! всего тебе хорошего,что сам желаешь и побольше ПОЗИТИВА!!!!!!

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Господи, слышишь ли ты меня? - Слышу. - Господи, что для тебя сто тысяч лет?! - Секунда. - А что для тебя сто тысяч долларов? - Копейка. - Господи, дай мне копеечку! - Э-э-э... Секундочку.

Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья. Брат мужа - профессор юридических наук. Сестра мужа - юрисконсульт. Отец жены - прокурор. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Сестра жены - адвокат. НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД

с большим удовольствием перечитал В.Санина "Новичок в Антарктиде",читается легко и с долей юмора

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Что будет если выпить водки (в граммах): 100 - Вам хочется начать все сначала, и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза – все вокруг братья, и вы ищете – кому бы за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг – скоты. 500 - Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните – но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы – значит, в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так – жизнь уже почти прожита – а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать – а удалось только пукнуть и лечь. 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше…

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: - Памятник поставить!

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же?! - А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

Дэвид Санборн- сборник