PAVEL TAS
Собеседники-
Content count
9 427 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
27
Everything posted by PAVEL TAS
-
для дрынолета нет
-
UAT
-
а ты спиртом ее протри при входе на работу проверяют температуру тепловизором, у кого есть- то отправляют домой
-
-
*cидим все в дискорде на удаленке*Рома: *кашлянул в микрофон, когда говорил*Антон: Воу, воу, Рома, ты микрофон выключай, когда кашляешь, я еле успел увернуться от динамика!
-
xxx (обращается к кошке): Хорошо тебе живётся, пушистая. Не волнует тебя ни коронавирус, ни злобное начальство, ни квартальный отчёт...yyy (обращается к ней же): Вот за это мы тебя возьмём на фотосессию!
-
-
mfo: подруга, работающая в продуктовом гипермаркете орет в трубку: "Да, да, я сейчас пойду на эту гр..аную работу, где дураки скупают гречку, макароны, туалетную бумагу и презервативы.zzz: о, презервативы, а я не знал чем еще заняться на карантине..нн: надувать что-ли будешь?
-
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
-
xxx: Залез в свой рюкзак, а потом сразу в трусы - убедиться, что я точно мальчик, а не девочкаххх: Ибо в моём рюкзаке лежат: второй телефон, повербанк, флешка, таблетки (парацетамол и мелатонин), дезодорант для обуви, простая ручка, крутая ручка (с лого моей компании и в футляре), тайская нюхалка для пробивания носа, запасная батарейка в упаковке для брелка от машины, влажные салфетки, простые салфетки, триммер, три паспорта, водительское удостоверение+техпаспорт на машину, ну и так по мелочи (карточки, запасной пакет)ххх: Фейспалм
-
-
- Рассказчики обстановки в Китае упоминали, что им для дезинфекции выдавали медицинский спирт; на эпидемию хватило 1л- Если у нас будут выдавать 1литр спирта, на эпидемию не хватит, только на пару дней.
-
Муж (раздражённо): - Блин, эта паника глобальная с коронавирусом... Жена: - И не говори. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой? Муж (подозрительно): - На какой такой случай?! Жена (робко): - На случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...
-
ХХХ: - Знание - сила!YYY: - Не, сила - это масса, умноженная на скорость.ХХХ: - Значит, знание - это скорость, помоноженная на массу!YYY:- Скорость, помноженная на массу - это тупость. Чаще всего - последняя в жизни тупость.ХХХ: - Что-то в законах мироздания не так....
-
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем
-
Реальные диалоги :-) Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов". TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?" Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
-
xxx: А у меня девушка учительница начальных классов.yyy: Ну и что?xxx: А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."zzz: Это фигня, моя вообще сказала: "Чтобы получить удовлетворительно, "надо удовлетворить. Завтра на пересдачу"
-
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!...
-
-
-
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик. — Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек. — С-страшно-о! — Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? — Х-хочу-у! Ангелочек, обращаясь к чертику: — Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...
-
Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
-
Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае милиционеры: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." ©
-
Проводится _любительский_ конкурс по потреблению алкоголя среди пенсионеров-льготников структур РФ Голос диктора объявляет: — Первое место заняли... Из зала кричат: — Летчики!!! Диктор продолжает: — Пожарные . Второе место заняли... Из зала кричат: — Пилоты!!! Диктор продолжает: — Полицейские. Третье место заняли... Опять ор: —Авиаторы!!! Диктор заканчивает: — Сотрудники прокуратуры !!! И, не выдержав, кричит в микрофон: — Сколько раз повторять! ПРОФЕССИОНАЛЫ в конкурсе не участвовали!!!
-
— Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? — Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен… — Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? — Да он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».