PAVEL TAS

- На наших дорогах сейчас такое творится, ну просто ужас! - Да, полный беспредел, даже права страшно покупать!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Скоро во всех офисах страны пройдет ежегодное обновление кружек. Мужских — после 23 февраля, женских — после 8 марта

- Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами! - А в чём дело, по-моему, так очень удобно? - Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на грвеликолепные гей каналы!

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит: — О! А ты мне и не говорил, что женился! — А откуда ты узнал? — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

— а почему пилотов всегда двое? — один умеет летать, но не знает английский. Второй знает английский, но не умеет летать.

в ангаре UAT

- Вечером 31 декабря члены экипажа увидели, как командир самолета падает с кресла в кабине пилотов. Они сообщили об этом в правоохранительные органы. В полиции сказали, что количество алкоголя в крови пилота в три раза превышало допустимую норму. - Кого ж там набирают в лётчики-то? Всего-то 0.6 промилле, и с кресла они уже вываливаются...)) - Допустимая норма - 0 промилле, т.е. у него было 3. - Передайте привет своей школьной учительнице по математике - она выдающийся педагог!

xxx: В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работаютyyy: У нас тоже самое, ухогорлонос теперь и ещё и гинеколог теперьxxx: МандаЛОРец?yyy: Таков путь

вот еще одна а/компания в Узбекистане https://podrobno.uz/cat/podrobno/v-uzbekistane-budet-sozdana-novaya-aviakompaniya-humo-air/

xxx: Кошка любит носиться по дому независимо от времени суток. С виду мягкие лапы топочут так, что соседи как-то спросили не взяли ли мы пони? Теперь зовем её кошадь)

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

- Девушка, вы с училища? - Ещё какая!

Разговор двух супругов. Жена: - Сегодня звонила моя глупая подруга Маша и похвалилась, что они с мужем купили дом на берегу моря. И всё бы ничего, но у них там есть даже свой собственный песчаный пляж! Они мне всё фот шлют, как на нём загорают. Вот как нам теперь с этим жить? - Я решу эту проблему милая. - Ты что: тоже заработаешь нам на домик с пляжем у моря? - Ты что, обалдела?! Я же у тебя умный. - А что тогда? - Песчаный пляж, говоришь? - Да. - Мы им просто кота подарим!

соболезнование МАУ https://news.mail.ru/incident/40118028/?frommail=1

Один американский социолог провёл исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты.В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Секторе Газа вместе с чемоданом похитили и самого американца. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него спёрли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались культурно продать его же владельцу.

Разговаривают приятели:— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!— А я вот все еще женой не обзавелся!— Слушай, как мы все тебе завидуем!

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах

Дорогие пассажиры, с вами на связи капитан воздушного судна. Хотел сказать, что вообще-то я для души пилотирую. Так-то у меня свой бизнес есть.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки: - На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь. Мужик выпил, крякнул и говорит: - Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!

Мужчина плохо себя чувствовал и пошел к врачу. Жена пошла с ним.Осмотрев его, доктор отвел жену в сторону и сказал: «У вашего мужа очень слабое сердце. Я боюсь, что с ним что-то случится, если вы не будете обращаться с ним как с королем. А это значит, что вы должны быть постоянно рядом с ним, 24 часа в сутки. Что он не должен напрягаться, нервничать. Вы должны окружать его заботой и вниманием все время. Взять все хлопоты на себя.».По дороге домой муж спросил с ноткой беспокойства: «Что он сказал?»— «Ну, — ответила дама, — он сказал, что похоже тебе ничего не поможет».

— «Мне очень неприятно говорить вам это, — сказал доктор печальным, сочувственным голосом. — Но у вас, к сожалению, диагностирована очень заразная болезнь. Нам придется поместить вас в карантин. И вас будут кормить только сыром и колбасой.».— «Это ужасно! — сказал обезумевший молодой человек, быстро присаживаясь, чтобы не упасть в обморок. — Не знаю, смогу ли я выдержать карантин… А сырная и колбасная диета… что это вообще за диета такая странная? Я никогда раньше не сидел на такой диете и даже не слышал?!»— «Это не совсем диета», — ответил Доктор, поправляя очки. — Это просто единственная еда, которая пролезет под дверью!»