PAVEL TAS

-Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?— Да.— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

С женского форума:“Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины”.“Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала”.“Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня вермишель, завтра планирую сварить ракушки. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется: посажу на одни макароны!”

плакат с Эстонии

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

в августе День Воздушного флота,т.е. и вояки и гражданские , и то ,СССРные

с Праздником всех причастных!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Спорят двое: —- Все болезни из-за нервов. — Нет, все болезни из-за денег. — Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны ! - Не может этого быть ! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной ! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните? - Да нет же, говорю вам! Хотя знаете, был у меня один знакомый лётчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты !

- Доктор, чем лучше успокоить мужчину? Феназепамом или чем покрепче? - А диагноз какой? - Сапожки за тысячу евро.

с Днем Варенья, будь!!!!

"Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! "

— Пап, прикольно, в фильмах зомби не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

— Здраствуй, Света. Ты мне очинь панравилась можим с табой встретицца есле захочиш. — Пожалуй, хочу. 800 руб/час. — Так ты штоли праститутка? — Репетитор по русскому языку.

Школьница-старшеклассница пришла домой ближе к полуночи. Мать кричит с порога: — Бессовестная, почему так поздно гуляешь, вот я в твоем возрасте… — Мам, у тебя в моем возрасте мне уже было 5 месяцев!

всех причасных поздравляю!!!!АП'UAT' исполнилось 95 лет!!!

Украина в последний момент отказала

с Днем Варенья!!!

За сочинение на свободную тему ученица Глаша получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала летний отдых своей учительницы Марьи Ивановны по мотивам её сторис в инстаграм. А приписка "фотки соскриншотила, но об этом пока никто не знает, но всякое возможно" заранее обеспечила наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: - Могу исполнить три твоих желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике. - Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца