PAVEL TAS

На стиральной машине обязательно должна быть кнопка для мужиков «Я вообще хрен его знаю, куда тут нажимать, просто сук@ постирай мне джинсы».

Звонок в фирму:- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.

Муж провожает на работу:- Смотри - не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна - пластиковая, не перепутай.

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..

Объявление: “Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника от жены! Срочно!”

Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов:— Чья кровь?— Где взял?— Почему в ведре?

Две бабки у подъезда: — Трофимовна, слыхала новость? Вчерась Петровну из 17 квартиры увезли на «скорой» с тяжелейшим отравлением. — Она что, прикусила собственный язык?

Этот странный момент, когда под рукой не оказалось пинцета и достал занозу разводным ключом

Ильяф Иллер: ИНСТРУКЦИЯ : КАК ПИТЬ ВОДКУ! <ссылка>Игорь К.: так с детства помню - рюмочка водки кусочек селёдки хлеб соль вода вот и вся наша еда...Ильяф Иллер: Суровое детство...

Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая. В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

приятель купил современную стиральную машину.- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушёл.

Девушка – парикмахер стрижет парня и спрашивает: - У Вас тёща есть ? -Да! Та снова: - У Вас тёща есть ? - Я же сказал , да! Та никак не угомонится: - У Вас тёща есть ? - Ну есть , есть …. А что ? -Да ни что , просто , как спрошу про тёщу , у Вас волосы дыбом встают – так стричь легче !

Картинка с двумя котами, вынесенными из пожара. Один из Дании - жмется к пожарнику, в глазах страх и скорбь. Другой - из России - чумазый, безумные зенки, звериный оскал, вцепился в рукав всеми когтями.xxx: такое ощущение, что наш кот и поджегyyy: стопудово, опять ссал в распределительный щиток, гадина шерстяная :-)zzz: судя по выражению морды - в этот раз там оказалось 380...

- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?- Валяйте.- Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?- Стационарного рабочего.- Скажите, как я могу к вам обращаться?- Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.Невнятное бульканье в трубку. Гудки.

-А ты В контакте, Одноклассниках есть? - Да. Был у меня однажды контакт с одноклассницей, пришлось на ней жениться...

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится. — Давай еще по 50 грамм и хватит. Папа, там мужики водку пьют? — Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

Просыпается утром мужик в состоянии тяжелого похмелья из-за того, что кто-то стучит в дверь. Ругаясь и стараясь не споткнуться, мужик идет к двери, открывает и никого не видит. Мужик оглядывается по сторонам, затем переводит взгляд на коврик перед дверью. Там стоит Смерть. Всё, как положено – черный балахон, коса, но размерами с воробья. Мужик мгновенно протрезвел и бормочет: «Всё! Допился!!! Завязываю со спиртным!!!». Смерть: «Спокойно, мужик! Я не к тебе, я – к твоей канарейке».