PAVEL TAS

Молодая девушка говорит маме: - Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж: за бухгалтера или за военного. - Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

-Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России XVII века».

Есть такая ежегодная национальная забава: пытаться угадать, в каком именно августе у нас ничего не произошло.

. - Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой. - Зарплата... - Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? — Правда не было. — А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? — Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя.

Сержант говорит майору: — Нужно изучить прошлое рядового Иванова. Он после занятий по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Однажды тракторист Сидоров. Попробовал неделю не пить. И стал припоминать, — Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.

. В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

В темноте мужик на "КАМАЗе" влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда: — Эй, есть кто живой? В ответ тишина. — Ну и, слава богу!

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Муж с женой ссорятся. Она ему говорит: – Ты совсем не любишь и не уважаешь моих родных! Он тут же отвечает: – Дорогая, ошибаешься... Вот твою свекровь я очень люблю... Даже намного больше, чем свою тещу!

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.И когда родители купили дачу, сказали: одна сотка земли в углу участка — твоя, рой свой бункер.Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.До сих пор (за 25 лет) не заполнился. До сих пор в обиде на родителей.

В июне 2018 года Федеральная таможенная служба предложила, чтобы пошлиной облагали покупки любой стоимости в иностранных интернет-магазинах. Да что там покупки? Обложить самих покупателей пошлиной они ещё не додумались.

Один зарабатывает на Украине, имеет ПМЖ и недвижимость в Италии. Другой зарабатывает на Украине, имеет гражданство и недвижимость Великобритании. И все это обычные патриотичные журналисты России.

— Аня, зачем ты заклеила ребёнку лицо этой дурацкой маской? — А ты думаешь, сглаз только в Инстаграме работает???

- Хочу кота завести. - Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

В сексе у нас полная гармония – ему не хочется, а мне это и не надо

— Дорогая, если бы сейчас появился джин и предложил выбрать любую суперспособность, что бы ты взяла? — Платёжеспособность.