PAVEL TAS

- Дорогая, твоё лицо изменилось. Кожа румяная и ни единой морщины. Ты купила новую скалку?

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

Встречаются два друга: — Ты что такой мрачный? — Да, вот, недержание мочи замучило... так стыдно, хоть из дома не выходи. — Есть у меня знакомый психолог, сходи к нему на приём, говорят все проблемы у нас в голове. Встречаются через месяц: — Ну и как, ходил на приём? — Да, всё замечательно и почему ты мне его раньше не посоветовал!? — Больше не писаешься? — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь!

Обед в интернет-отделе: — У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. — Ира, это называется «овощи»…

Корабль потерпел крушение, Гарри выбросило на необитаемый остров. Несколько месяцев он тосковал, мечтал с кем-то просто поговорить, искал на горизонте хотя бы намек на корабль.Однажды его молитвы были услышаны. На берег вынесло красивую женщину, которая плыла на большом пароходном сундуке. Гарри обогрел ее и накормил. Они начали беседовать.— Чего тебе так не хватало здесь, на необитаемом острове?— Чистой рубашки, — ответил Гарри.Синди коротко фыркнула, раздраженно сунула руку в сундук и бросила Гарри рубашку.— Наверняка ты по чему-то очень скучал? Ведь ты совсем один на острове, здесь все это время никого не было.— О, да, конечно, есть одна вещь. Мне бы очень хотелось поспать на сухой подушке.Синди снова полезла в свой сундук и бросила Гарри подушку. Потом женщина начала принимать соблазнительные позы. Самым пронзительным голосом она спросила: «Ну что, Гарри, хочешь поиграть?».Гарри разволновался и начал буквально прыгать от радости.— Неужели у тебя там есть клюшки для гольфа?

https://aviav.ru/v-uzbekistane-privatiziruyut-aviakompaniyu-uzbekistan-airways.html Агентство Sputnik News сообщило о том, что правительство Узбекистана готово отдать в частную собственность государственную авиакомпанию Uzbekistan Airways.

с Днем Варенья!!! Здоровья,Благополучия!!!

- Смотри, как интересно, Роскомнадзор рассмотрит просьбу о блокировке сериала «Чернобыль» по заявлению партии «Коммунисты России», которая требует привлечь создателей сериала к ответственности по статье о клевете. - Не, тут интересно другое - сколько эти коммунисты получили за рекламу сериала!

— Вы при помощи молотка убили десятки людей и ограбили несколько сотен. Что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, замолчите, или я прикажу приставам вас вывести!

RJ-85 и A-310 уже продали иранцам

Встречаются два музыканта,один хвалится: -Я новый альбом записал!!! А второй у него спрашивает: -И как?,продал? -Ага,продал-машину,квартиру,дачу!!!

Турция сбила Российский самолёт."Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

— Привет! Давненько тебя не видел, что стряслось? — Представляешь, суд обязал меня ходить на курсы «Жизнь без мата». — И как? — Весьма посредственно. Я дюже раздосадован.

Познакомились одинокий мужчина и одинокая женщина. Сидят в ресторане на первом свидании и вдруг выясняется, что они оба работники медицинской сферы. Решили они выпить за такое совпадение и так хорошо выпили, что он повёл её в номер, и они переспали. На следующее утро просыпаются. Он ей говорит: — Хочешь, я угадаю, что ты за врач? — Ну угадай. — Ты хирург. — Правильно! Как ты догадался? — Ты вчера перед сексом так долго мылась, будто готовилась к операции. — А хочешь я угадаю твою специальность? — спросила женщина. — Давай. — Ты анестезиолог! — Верно! Как ты догадалась? — Да потому что я за всю ночь так ничего и не почувствовала.

— Марин, не знаешь, как вернуть таблетки для посудомоечной машины? А то у меня Люська к маме уехала. — Зачем тебе? — Да бракованные попались. Я три штуки съел, а мыть посуду так и не захотелось…

— Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?

-Доктор, неужели после долгих лет лечения и реабилитаций, я наконец-то выздоровела? -Да, я могу вас поздравить, вы совершенно здоровы! -Как это прекрасно! Доктор, вы просто гений! Неужели теперь не нужно пить эту прорву таблеток, проходить эти бесконечные процедуры и тратить уйму денег? -Совершенно верно, к тому же мы навели справки, ваш муж вчера закрыл свой бизнес. -А при чем здесь его бизнес? Он совладелец восьми нефтяных компаний за рубежом. -Подождите, подождите, я еще раз ваши анализы проверю...

Сын, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о серьезных вещах.У тебя есть девушка?Да, конечно.Теперь перехожу к разговору о сексе, у нее есть подружка?

Женщину всегда возмущает, когда мужчина хочет от нее только одного, но еще больше ее возмущает когда он от нее этого не хочет.

Как то я прочитал в газете что полиция разыскивает расиста, я им позвонил, но оказалось это не вакансия(

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют. - Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Электрик Вася подключая дом, внезапно встретился с архангелом Петром...

Две женщины в парикмахерской завели разговор о своей семейной жизни. Всплыла тема неверных мужей.— Невероятно, — сказала одна женщина. — Я никак не могу понять, куда он ходит по ночам.— Я вас прекрасно понимаю. — сказала другая женщина.— Только что он был в доме, а в следующую секунду исчез без следа.— Ну, — вмешалась в разговор женщина, сидевшая неподалеку. — Лично я всегда знаю, где мой муж.— Как вам это удается?— Легко, — отвечает она. — Я вдова.