PAVEL TAS

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три «глухаря».

От пафосных безматерных диалогов героев сериала "Чернобыль" так и веет исторической достоверностью.

Когда я был школьником, цыганка предсказала мне, что в будущем все мои финансы будут уходить на женщин. Спустя пятнадцать лет у меня есть супруга, её мама и три дочки. Но в школьные годы я представлял сию ситуацию совсем по-другому…

Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?

мне кажется, гастарбайтеры сидят в соц. сетях во многом за счёт кнопки «регистрация»

Деревня, ночь, сеновал. Парень с девушкой лежат после близости. Девушка спрашивает: — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной, но это так без любви.

ембраеры выкупил боинг, а аэрбас выкупил бомбардье линейку CS 300

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно. — Почему? — Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.

2020 год. Состоялась встреча президентов братских стран Беларуси, России и Украины. Весело, с шутками, приколами и подколками пообщались Галыгин, Галустян и Зеленский, а потом сообразили на троих.

Сколько тараканов не трави, в дурной голове они не дохнут...

Купил поп билет на самолет и отправился в путь. Как только борт поднялся в воздух, поп подозвал стюардессу и спросил ее вполголоса: - На какой мы сейчас высоте находимся, дочь моя? - Высота полета составляет около 3-х тысяч метров, батюшка, – отвечала ему бортпроводница. - Хорошо, тогда принеси мне коньяку рюмку, милая. Принесла бортпроводница священнослужителю коньяк. И на пяти, и на восьми тысячах метров батюшка заказывал еще по рюмке. А когда высота полета достигла 9-ти тысяч метров, испросил стакан воды. - Но на борту есть еще коньяк, – удивилась девушка. – Если желаете, я принесу еще. - Тсс, – шикнул батюшка, – начальство услышит!

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?— Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Один очень целеустремлнный мальчик пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Что тут скажешь? Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило… — Людей сняли? — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

Властелин мира наконец-то определился с преемником - им будет искусственный интеллект.

С феминистского форума: "Более десяти тысяч лет женщины были лишены права голоса и избирательных прав. Пора восстановить справедливость и баланс! Следует лишить мужчин избирательных прав минимум на десять тысяч лет."

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!Тут же небо заволокло тучами и ударил гром: БУМ!!! — Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!— Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!Раввин простер руки к небу и громко сказал:— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!— Смотрите! Видите! Я прав!Те трое:— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!Тогда тот раввин закричал из последних сил:— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:— ОН ПРАВ!!!Те трое:— Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

Попал еврей в ад. Посадили его черти на сковороду, жарят. Еврей спрашивает дежурного черта:— "А можно меня приготовить без масла?" Черт подумал, отвечает: — "Конечно можно!" Еврей:— "Тогда давай масло продадим и напоследок хоть водки купим".Продали масло, купили водки, сидят толпой, квасят. Неделю в аду никто не работает. Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок. За провинность еврея решили сварить. Варят. Подзывает еврей молодого черта: — "Слушай, а котлы переносные или стационарные?"Черт отвечает:— "Да вроде сколько ад работает, столько они здесь и стоят".Еврей подумал и говорит: — "Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим и пропьем!"Так и сделали. Месяц гудят по полной программе! На разборку явился сам Сатана. Еврей упал на колени: мол все, больше никогда, но только дай пять минут с Богом поговорить.Отвели его к Богу. Час нет еврея, два, три... Выходит Бог с евреем в обнимку. Бог: — Что такое акционерное общество, я понял, что я буду генеральным директором, я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, это надо еще обсудить!

— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. . . — А как назвали? — Людовик. . . — А почему Людовик? ! ! — Да потому что четырнадцатый!!!

Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.