PAVEL TAS

Вовочка смотрит из окна. Внизу проезжает мусоровоз. Мусорщик кричит Вовочке:– У вас мусор есть?Тот оборачивается внутрь комнаты:– Мам, у нас мусор есть?– Да, сынок.Вовочка поворачивается обратно и кричит в ответ мусорщику:– Нет, спасибо, не нужно. У нас уже есть!

НОВЫЕ ЛЬГОТЫ ПЕНСИОНЕРАМ!Правительство разрешило лицам пенсионного и предпенсионного возраста не пристёгиваться в автомобилях, самолётах и ездить на мотоциклах без шлемов.

Когда я выхожу покурить на балкон, то никогда не выбрасываю окурки наружу. Ведь они могут упасть к соседям снизу, а вдруг там старые тряпки, они загорятся, огонь перекинется на шкаф, на квартиру, рванет газ, меня арестуют, покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Корреспондент берет интервью у члена Правительства. Чиновник спрашивает:— Древнеегипетские рабы получали пенсию?Журналист отвечает:— Нет!— А древнеримские?— Конечно, нет!— Вот видите, в основе реформы пенсионной системы лежит опыт многих успешных зарубежных государств!

— Домофон узнает вас в лицо,а фонарный столб предупредит об аварии: как фантастика становится инновацией и меняет Ташкент?

Самые мужественные люди программисты. Они превосходно знают, как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.Семейная пара.Жена, на английском продавщице:— Хау мач?Муж сзади вполголоса:— Оля, денег уже нет нифуя..Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:— Сегодня скидка по акции..

В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.

А если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА…

ОБЩЕСТВО 18 марта, 10:55 3394 0 UZAIRWAYS ОБЪЯВИЛА ЦЕНЫ НА ПЛАТНЫЙ ИНТЕРНЕТ В САМОЛЕТАХ Стоимость интернет-пакетов варьируется от 5,95$ до 52,95$ в зависимости от выбранного интернет-пакета. Фото:UzNews.uz НАК «Узбекистон хаво йуллари» запустила платный Wi-Fi на борту самолёта Airbus A320neo. Как сообщается на сайте национального авиаперевозчика, на данный момент на борту предоставляется 4 вида интернет-пакетов: Lite (20 Мб за 5,95$) Medium (50 Мб за 13,95$) Stream (120 Мб за 29,95$) Business (220 Мб за 52,95$) Скорость предоставляемого интернета варьируется от 256 до 512 Кб/сек. https://uznews.uz/ru/article/14276

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

— А у нас в квартире газ. А у вас? — А у нас электрическая плита и ничего не взрывается.

Сидят казаки на привале. Вдруг выходит атаман: ну что, мол, по коням. «По коням… — грустно ворчат казаки, — ну вот хоть бы раз по бабам…».

На сайте знакомств:Он:— Привед, как нащод апщения?— Она:— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»

80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то циферки, зачем там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.

Приходит вечером сын к подвыпившему отцу и спрашивает: – Бать, а бать. А расскажи, как ты познакомился с мамой! Тот приподнялся, протер глаза и начал свой рассказ: – Сейчас расскажу. Ты уже взрослый и имеешь право всё знать. Во время службы в армии мой батальон отправили на учения. Наш лагерь находился в полях, рядом с какой-то деревушкой. Когда… Не договорив он начал засыпать. – Пап, потом поспишь! Рассказывай! – растормошил его сын. – Я не сплю! Просто прикрыл глаза. Значит так, во время стрельб деревенские приходили посмотреть на нас. Твоя мать была в числе зевак. Один раз подошла она к нам с бидоном и всех водой напоила. Я её уже тогда приметил… И отец опять засыпает. Недовольный ребенок дает ему пару пощёчин. – Ага, ага. Вот собственно и всё. Наш батальон уехал оттуда через пару дней. На следующий год мы опять поехали на учения в эти поля. Среди зевак я снова увидел твою мать, только уже с тобой в животике. Она водила пальцем по солдатам, а потом остановилась на мне. Тут же подошли её братья и рассказали о том, что она беременна от меня. Спорить не стал… Ты ведь помнишь своих здоровых дядек. – Слушай, пап, а почему… – Ах да, почему мы с мамой темноволосые, а ты рыжий? Лучше спроси у мамы…

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

ОбъявлениеВниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!

Нормальный полёт на эшелоне. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС (командиру воздушного судна). Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! - Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.