PAVEL TAS

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

«Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер».

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.

Смотрите, как выросли цены! — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло. Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!

Пришел парнишка на работу и такой гордый всем объявляет, что у него самые сильные и шустрые сперматозоиды! Ну все сразу заинтересовались где и как он это определял...А он ом так гордо и заявил, мол, с женщиной встречаюсь всего неделю, а она оказалась на третьем месяце уже беременности!

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

В летящем на высоте десять тысяч метров самолете, у стюардессы загорается огонек вызова. Она наклоняется над креслом вызвавшего ее мужчины. — Вы что-то хотели? — Девушка, нельзя ли стаканчик воды? Я с такого бодуна… Она приносит воду. Пассажир напротив. —Девушка, а можно и мне, я тоже с бодуна. Она несет еще один стакан воды. С соединю мест. — Девушка и нам, и нам, мы тоже с неменьшего бодуна. Стюардесса носит воду. — И мне, я тоже с бодуна. Вконец взмыленная девушка с раздражением в голосе. — У Вас что, там в Бодунах, засуха что- ли.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились.

думаешь перегруз будет?

здесь он уже. а 001 в Гамбурге стоит пока

с Днем Варенья! теперь ты совершеннолетний,всего тебе !!!

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность — плюс-минус 12 лет.

Гуляют два мyжика в Киеве. Идyт по yлице и видят машину: -О, шо це за машина ? -Цементовоз! -Як цементовоз? Там же люди! -Це pазве-ж люди? Це милиционеры! Везет мужик дёpн с поля. Навстpечу бабка несет лукошко с яйцами. Решила бабка выменять немного деpну и кричит мужику: -Дай деpну за яйца!

Лариска! Чем занимаешься?– Стою у "вечного огня". – Что???– Да, жрать готовлю))

Три мужика нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт. Ну, понятно дело сели пить. Первый делает глоток, начинает хрипеть, падает, бьется в конвульсиях некоторое время и подыхает. Второй, подозрительно нюхает жидкость: "Нет, ну спирт ведь!" Делает глоток, и тоже падает умирая. Третий, смотрит на упавших, нюхает жидкость: "Ну спирт же! Спирт ведь!" Оглядывается по сторонам и как заорёт: "Люди! ПОМОГИТЕ!!! И тоже выпивает.

Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек

мои соболезнования ,Трю, крепись

Отбираю у всех кофе, потому что со школы помню: кофе — он мой.

В ус­ло­ви­ях кри­зиса сво­ев­ре­мен­но про­питые день­ги — на­дёж­ная за­щита от ин­фля­ции.

Bellingcat опубликовала подборку фотографий, из которых следует, что сбежавшая кошка Скрипалей - это на самом деле ветеран ГРУ по прозвищу Радистка Кэт.

Инструкция:«Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.А что сделал ты для своей девушки?

— Тут написано, что скидка двадцать процентов. Это сколько в деньгах?— Нисколько.— Ты плохо знаешь математику?— Нет. Это ты плохо знаешь маркетинг

Только историки знают, что оральные ласки стали стремительно распространятся одновременно с "поясами целомудрия"