PAVEL TAS

вторые кандидаты на послематчевый пенальти?

нет не врачи, простые авиатехники

через полчаса второй матч ,не расслабляемся на работе все по телефонам смотрели матч,а работа встала

думаешь надо было сразу пенальти делать и не нервничать 120 минут?

это какой то чудный ЧМ

чемодан вокзал Испания

пошла серия пенальти

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Зо­луш­ка:— Эта ту­фель­ка мне по­дош­ла, ког­да свадь­ба?Принц:— Это был по­луфи­нал. Сей­час бу­дем ме­рить бюс­тгаль­тер.

думаешь вытянут игру?

Маша! Ты со своей сестрой Наташкой в Турции отдыхала? -Да,с ней! -А чего ты такая белая? Вот Наташка вся загорелая! -Так ,к ней ,кроме загара ни кто и не приставал...

в ВВС Узбекистана остались, их перевели в аэропорт

Очередь в кабинет гинеколога. Одна из девушек пытается зайти без очереди.- Мне только спросить.- А нам только показать

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

В ма­гази­не. Под­да­тый му­жик — про­дав­щи­це:— Ну-ка, кра­сави­ца, све­шай-ка мне ки­лог­рам­мчик вон тех кон­фет с эро­тичес­ким наз­ва­ни­ем «Ко­му ра­ком»!— Муж­чи­на, ра­зуй­те гла­за! Кон­фе­ты «Ка­ракум» на­зыва­ют­ся!

— Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.— А зачем?— Тогда бы она не имела права мне рассказывать каждый вечер, что у них было сегодня на работе.

на киле не герб ,а флаг . это был борт №1

компоновка рассчитывалась на предыдущего заказчика,которые отказались,вот нам и предложили

— Жен­щи­ну на­до лю­бить, как Еме­ля — печ­ку!— А это как?— Как, как… Не сле­зать с неё!

Зашёл в инстаграм, а там все красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

раздербанят на три части - аэропорт, летный комплекс и АП"UAT"

никаких слез, к этому всё шло уже давно

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился. Открылся секс-шоп. Разорился. Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась. Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

Пост в фейсбуке: "Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения". Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела Ответ: Ну чо сдаешь сразу, легкомысленная, кроссворд разгадываю, семь букв.