PAVEL TAS

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? — Смерть?

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

. Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Встречаются две женщины: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?

- Есть чо из телефонов попроще? - Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом. - Чо? - Любой дурак разберется. - Аа...

- Почему не спишь опять в два часа ночи? - Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном.... - Жрешь??? - Жру...

Парень нежно обнимает девушку и спрашивает: — Я у тебя первый? Девушка долго на него смотрит и говорит: — Может быть… То-то я и смотрю — где-то я тебя видела…

Объявление в газете 'Палестинская панорама : "В результате вчерашнего бомба- строения, освободились клички Счастливчик и Весельчак".

После ночи любви девушка говорит Фиме — Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да? — Круче! «Растишка» от «Данон»!

это зам командира ЛО, пилот-инструктор Иосиф Зак

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: – Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: – А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

-Бывaют ли у голубых «критические дни»? -Дa, но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

— Где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре? — Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! — Так и дома можно целоваться. — Дома нельзя, дома жена!

— Как вче­ра день про­вёл?— Ле­жал на ди­ване, по­том ус­тал и лёг спать.

— При­кинь, ви­дел но­вое ус­трой­ство. При­коль­но: кла­ви­ату­ра нап­ря­мую под­со­еди­нена к прин­те­ру, ра­бота­ет без про­цес­со­ра, пи­тания и драй­ве­ров!— Пи­шущая ма­шин­ка, что ли?

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. — Почему? — А зачем?

- Мой муж - герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: «Что это вы делаете?», а ты ей в ответ: «Да вот, голос Америки хочу поймать». Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос: — Что это вы делаете? Он отвечает: — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: — Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! — О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.