PAVEL TAS

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

— Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки! — Сейчас и сахар меньше килограмма, и молоко меньше литра… Думаешь, клеточки те же остались?

У самолета TN-92 не получилось правильно затормозить при приземлении. Из-за этого он должен был бы дольше двигаться по посадочной полосе. Диспетчер: «Постарайтесь в конце полосы резко повернуть вправо. Если не получится, выезжайте на шоссе 207, поворачивайте налево на перекрестке и обратно в аэропорт!»

Диспетчер: «RWQ 7619, для снижения шума направьте самолет вправо на 45 градусов». RWQ 7619: «Центр, мы на высоте 10000 метров. Какой шум вы имеете в виду?» Диспетчер: «Шум, который возникает, когда 747 врезается в 727»

Прапорщику задают вопрос: – Вы работаете? – Да что я, рабочий, чтобы работать?! – Значит служите? – Да что я, собака, чтобы служить?! – А чем же вы тогда занимаетесь? – Я военный. Я жду войну!

— Маш, а ты что своему мужу собираешься на день рождения подарить? — Ну, букет цветов и кольцо с бриллиантом. — Чего? Зачем? Он же мужчина! — Ага, а как мне дарить набор насадок для дрели на 8 Марта — так это, значит, нормально?

Мальчик пришёл с папой в роддом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на руке у него прикреплена бирка. Мальчик: — Папа, смотри, он действительно новый! Даже этикетку не успели снять!

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.

— О боже, у меня отошли воды! — Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

— Чего это ты вырезаешь из газет, Вась? — Заметку о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.

— Давид Яковлевич, а правду говорят, шо вы страшный бабник? — Ну шо вы, Софочка, конечно врут! Ну какой же я страшный? Я очень даже не страшный…

— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — И это, по-твоему, недалеко?! — Ну не знаю, ротный говорил, что полётное время — 12 минут…

с Днем Рождения ! всего тебе самого лучшего и побольше!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: — А что это за парни на фотографиях? — Не обращай внимания! Это бывшие мужья. — Так ты разведена?! — Вася повесился, Мишка утопился… Э, Дим, а ты куда?!

с Днем Варенья !!!

с Днем!!! будь!!!

Знакомый рассказал. Идёт он как-то с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, его приятель неожиданно как заорёт - "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как они бежали...

Летом решили съездить на машине на экскурсию в Петербург. Отнеслись ответственно, вначале изучили предмет, посмотрели документальное кино на НТВ, а так же, различные сериалы : "Бандитский Петербург", "Шеф", и т.п. В общем, пока решили не ездить в Питер, начнем с Ирака, там поспокойнее

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун: — Как звучало заклинание, которым вас заколдовали? — Объявляю вас мужем и женой!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

— Сёма, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни! — Фима, так до свадьбы всё валялось на своих местах, а сейчас всё аккуратно сложено, но не знаю где!

— Я не пью... У меня - язва... — Ничего,... я тоже женат!...

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён? — Таки сейчас пятая. — А шо так? — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое… Что подогреть?