PAVEL TAS

Покупатель, читая ценник: — «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

— Дорогой, катастрофа! У нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Что же теперь делать, другую шубу тебе покупать? — Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

Диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, борт 2771??? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, мадам, не на Вас ли я был когда-то женат?

В запорожском аэропорту самолет увяз в бетоне Чрезвычайное происшествие в аэропорту Запорожья. Самолет Международных авиалиний Украины, летевший из Борисполя, приземлился на полосу с незастывшим бетоном. Во время посадки передняя стойка шасси увязла в покрытии. Смесь попала на нижнюю часть фюзеляжа, турбину двигателей и крылья. Из-за этого самолет не сможет пока осуществлять вылеты. Пострадавших среди пассажиров нет. Пока полосу запорожского аэропорта окончательно не отремонтируют, все рейсы МАУ будут перенаправлены в Днепр. http://ntn.ua/ru/products/programs/svidok/news/2017/05/19/23816

Два друга: — Вась, не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст.

— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи.

Разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! ...Ой!

— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Рыбачил как-то мужик в море, долго сидел, а клёва всё нет и нет. Наконец, поплавок дёрнулся и вытащил мужик Золотую рыбку. Обрадовался ужасно, отпустил рыбку в ведро с водой, а она и сказала: — Мужик, ты же в курсе, что во всём мире кризис? Поэтому я могу выполнить не три, а только одно твоё желание. Но самое заветное. Подумал мужик, подумал, в затылке почесал и ответил: — Самое заветное, говоришь? Тогда слушай: хочу я, значит, отдохнуть на Гавайях, а летать на самолёте боюсь и на корабле плыть опасаюсь. Построй-ка ты мне, рыбка, дорогу надежную от самого моего дома да через океан, чтоб я сел на свою машину и с ветерком домчался! Удивилась Золотая рыбка такому ответу: — Ты чего, мужик? С ума сошёл? Ты хоть представляешь, сколько для этого материалов надо? А рабочих? А сколько свай в дно морское забить придётся? Э, нет, загадывай-ка ты другое желание. — Ну ладно… Есть у меня другое желание: хочу я логику женскую постичь в совершенстве! — Мда-а-а-а… — сказала рыбка, — Так от самого дома, говоришь, дорога-то тебе нужна?

Урок математики в начальной школе. Мария Ивановна задаёт Вове Сидорову вопрос: — Вовочка, если я тебе дам пять щенков, потом ещё трёх, а затем ещё одного, то сколько в итоге у тебя окажется щенят? — Десять, Мария Ивановна! — отвечает Вовочка. — Нет, ты ошибся. Давай ещё раз. Я даю тебе пять маленьких щеночков, потом даю ещё трёх, а потом ещё одного, сколько у тебя всего щеночков? — Так десять же, Мария Ивановна. — Ох, Вовочка, что с тобой делать-то?.. — вздохнула учительница. — Ладно, поступим иначе… Смотри, я даю тебе пять апельсинов, потом ещё три, а затем ещё один апельсин. Сколько у тебя апельсинов? — Девять, Мария Ивановна. — Вот, верно же ответил, молодец, Сидоров. Но почему же щёнков было десять? — Так, Мария Ивановна, у меня уже есть щенок! — с широкой улыбкой отвечает Вовочка.

— А у меня жена в Минске живет. — Ну, а чего?! Хороший холодильник…

кто сказал эти глупости???

Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана! Официант, наклонившись: — Успокойтесь. Вам ещё повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он своего ещё не выловил…

меньше,где то 3

.Приезжий спрашивает одессита: — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

— Между нами тает лёд, пусть теперь нас никто не найдёт… — Блин, Петрович, мы с тобой на отколовшейся льдине посреди моря, звони в МЧС!

— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки

С Днем Варенья .ТРЮ !!!!! МИР, ТРЮ,МАЙ!!!!

Всем Огромная благодарность за поздравления , очень приятно!!!!! Я ВАС ВСЕХ ЦЕНЮ И УВАЖАЮ !!!!

В детстве я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.

С Днем Рождения ! Здоровья и всех благ !!!