PAVEL TAS

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова милиционеры. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя 36. - Тогда я не прощаюсь

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю"...

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!

Самая последняя стадия опьянения — это когда, деньги которые не в коем случае нельзя тратить уже закончились!)

Мне тут черный кот дорогу уступил... Постоял, плюнул через левое плечо три раза, подумал и пошел в обход...

- Василий, где бутыль со спиртом?! - Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! - Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури.

прошу прощения,все исправил

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки…

Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Автобус. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "5-го декабря" Голос в салоне: - Нифига себе пробочка...

хорошо работает

в центральном офисе висит,а в дилерских пунктах - все зависит от дилеров во первых всего лишь предположение,что связь барахлит.т.к. в районе Ю.вокзала пользую Хуавей 173 и довольно таки шустро и-нет работает

Хуавей Е-173,довольно таки шустрый,значит связь Билайна у Вас не очень хорошо работает

скорость зависит от модели модема

Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу.

Брак держится на терпении, причем каждый из супругов уверен, что терпит именно он.

- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Как жизнь? - Продолжается. - А в личном плане? - В каком личном плане? - Бойфренд, герлфренд? - Хэндфренд.

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: - Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся!

с совершннолетием!!!!! Здоровья,Счастья,ЛЮБВИ ,Благополучия ,ну и ВСЕГО чего желаешь!!!!!!