Indigo

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. П.С. Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Тема изначально была какая-то дырявая. Как-то нелепо началась и нелепо кончилась...

Объясняю. Достаточно будет посмотреть в тех. паспорт и узнать чья она. Придираются и к тем и тем. Даже чуть больше к юр. лицам, т.к. ответственности там больше. А о Самаркандских ГАИшниках знаю не понаслышке их не просто лохануть.

Пища для размышления "ботаникам". Чесслово, не осилил.

Не верю, достаточно будет тех.паспорт посмотреть. Это большой гемор при оформлении... Кроме письма, с вас потребуют кучи бумаг о том, что есть заключение пожарной инспекции и т.д и т.п. Достаточно будет со своим районным инспектором "переговорить". Какие шапки? Берешь по карточке и списываешь. Нет, износ начисляется автоматом от 25% в год, в зависимости от рода деятельности. Скорее дело в разнице нала и безнала. 30%. Если это тех осмотр, то разницы нет. Хочешь налом, хочешь перечислением. ...и рискуешь вообще без одометра остаться. Вот попадется какой нить колхозник...

6%

Если брать Матиз, то только бест. С простушками тоска пробивает, когда трогаешься на светофорах. По началу позвоночник будет хаить каждый вечер, но потом свыкнется. При интенсивной езде диска сцепления на долго не хватает. Заводские диски - пластилин. Из плюсов только - экономичность, в плане затрат на горючее, а надежность, короче, лотерея. Хм, новые, они (дэу), щас с завода идут как б/у.шные и Лачи тоже. Блин, посмотришь на кузов, когбуд-то вчера у костоправа была. Калина, не знаю, ничего плохого или хорошего сказать не могу, но при виде ее у меня в голове всегда вертится одна мысля: "тот же тазик". Да, коробка шумная, да и по электрике что-то надо до ума доводить и кое где по мелочи. У меня сосед на такой нещадно "поливает" уже второй год, он уже на ней тыщ 200 откатал, но я ни раз его не видел ни под ней, ни на ней, как это было с предыдущими его машинами. П.С. Матиз или Калину лучше брать через знакомых. Будет уверенность, что матиз не насиловали, следовательно будет у нее хорошая/устойчивая "психика" и что калина доведена до ума, следовательно у нее будет хорошее "воспитание".

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем... В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...". Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м*дак... Жена: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в курятнике. Сидят бегемот с жирафом. И жираф, мечтательно так, говорит: - Эх, бегемот, что ты можешь понимать в крепких алкогольных напитках ? Вот у меня смотри какая шея длинная. Я рюмочку хлоп, и она побежала, побежала, побежала, побежала ... Такой кайф ... Бегемот, устало: - Ага, а блевать ... ? Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? Выходит мужик утром в сад и видит что на дереве сидит медведь. Вызвал охотника. Приезжает спец с ружьем и собакой с пастью от задних ног. Отдает мужику ружье, берет палку и говорит: - Я сейчас залезу на дерево и спихну медведя, а Земфирчик его придушит. Мужик спрашивает: - А зачем ружье? - Если упаду я, стреляй в Земфирчика. Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 ) Включает, а винды ему: - Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!

Из дневника оптимиста. ...вчера была полная ж*па, сегодня тоже, завтра надеюсь будет лучше, а если нет, то будет радовать, что ситуация стабилизировалась...

Административный кодекс Статья 23. Виды административных взысканий За совершение административных правонарушений могут применяться следующие административные взыскания: 1) штраф; 2) возмездное изъятие предмета, явившегося орудием совершения или непосредственным предметом административного правонарушения; 3) конфискация предмета, явившегося орудием совершения или непосредственным предметом административного правонарушения; 4) лишение специального права, предоставленного данному лицу (права управления транспортными средствами, права охоты); 5) административный арест. Административные взыскания, перечисленные в пунктах 2-5 части первой настоящей статьи, могут быть установлены только законами Республики Узбекистан. Инструкция об организации производства административных дел в области нарушения правил дорожного движения ... Параграф.2 Оформление документов о нарушении Правил дорожного движения. ... 2.4. Протокол не составляется, если лицо не оспаривает факт совершения им правонарушения и налагаемый на месте штраф не превышает одного минимального размера заработной платы, при наличии возможности уплаты штрафа на месте, а также в других случаях, предусмотренных законодательством. Об уплате штрафа правонарушителю выдается квитанция установленной формы (Приложение N 2). Административный протокол составляется, если отсутствует возможность взимания штрафа на месте или лицо оспаривает совершенное им правонарушение, или сумма налагаемого штрафа превышает сумму одного минимального размера заработной платы. В нем отражается отсутствие возможности у лица, обвиняемого в совершении правонарушения, уплатить штраф на месте или его несогласии с действиями инспектора, водительское удостоверение и талон к нему возвращаются правонарушителю. ... 2.10. В случае совершения водителем правонарушения, предусматривающего в соответствии с действующим законодательством административное взыскание в виде лишения права управления транспортным средством, у правонарушителя до вынесения постановления по его делу изымается водительское удостоверение, дающее право управления транспортным средством, о чем делается соответствующая запись в протоколе, а также в талоне к водительскому удостоверению, и талон возвращается водителю транспортного средства.

Муйнак, Учкудук, был я там и в этом и в прошлом году по делам, видел, несладко. Всяко бывало, но такого затяжного давно не было. Я в данный момент как тот боксер (не Буткеев) из песни Высоцкого, только не сентиментальный.

У меня с июня месяца по сей день черная полоса идет. Что не неделя новый "сюрприз". Блин, в депрессию впасть чтоли.....

Закон — в политике и юриспруденции набор правил или норм поведения, который определяет, предписывает или разрешает определённые отношения между людьми,организациями и государством, обеспечивает методы непредвзятого обращения с этими людьми, а также наказания для тех, кто не следует установленным правилам поведения. Закон в человеческом обществе контрастен и варьируется в зависимости от вероисповедания, поклонения и самобытности человека в его организации жизни. Закон — это общепринятая нравственная норма, обязательная для исполнения. В Законе Республики Узбекистан от 24 апреля 1997 г. № 400-I "О гарантиях и свободе доступа к информации", содержится положение о том, что государство гарантирует каждому гражданину право доступа к информации, защищает его права на ее поиск, получение, исследование, передачу и распространение. Короче говоря, не надо нести чепуху.

На посту может быть, мотивируя свои действия-контрабандой, наркотиками, оружием и т.д., но ППСник вот так сходу? Превышением попахивает...

Сложный вопрос. Терминал. Реанимируйте деньги. 6303-оптимальный выбор, но только не ай. На новую не хватит, купите б/у. Красная цена в отличном состоянии 230-240.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора. "Модератор", - подумал Штирлиц Урок истории начинается. После первого фраз учителя зарыдал весь обкуренный класс: Ганибалл. Пунические войны! В продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по « тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики! Мужик заходит в рыбный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! СОГЛАСНО ТЕОРИЙ ВЕРОЯТНОСТЕЙ ВОЗМОЖНО, ЧТО ВСЕ МОЛЕКУЛЫ В СТАКАНЕ НАЧТНУТ ДВИГАТЬСЯ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИЙ, ЕСЛИ СТАКАН ПОДПРЫГНЕТ НА МЕСТЕ. Отправленным на марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли на Кавказе с перебитыми номерами.

Мужик,после операции на руке,спрашивает у врача:-Доктор,я умру? -Ну,что Вы!Нет,конечно-же нет! -Доктор,я бессмертный???

Обиваю двери кожей заказчика. Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...." Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш". "Другие не лучше" - надпись на зеркале. "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения." TAMPAX. Доставка. Установка. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. Дробим камни в почках. ОМОН Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз. ...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола) Потерялась овчарка кавказской национальности. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню. Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине". - Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Приходит голубой к врачу. И просит: - Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД. Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит: - У вас СПИД. - Ой доктор, а что мне делать? - Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет. Голубой дал денег и убежал. Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит: - Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет? - Пускай козел знает на что мужику жо@а!

Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы.

Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...

Может от больной головы или воображения? А так, вижу то, что хочу видеть, слышу то, что хочу слышать...