Кобра

Супруга мужу:-Я буду участвовать в конкурсе красоты! -Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

Мой характер золотой, потому и тяжелый.

Разговор в детском саду. Вовочка: - Насть, а ты баба горячая? Настя: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

-Я ваша соседка. Хочу сегодня гулять, пить и заниматься сексом. Вы свободны? -ДА! -Тогда посмотрите пожалуйста за моей собачкой.

Нa нудистском пляже: - Девушкa, а знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу..

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Тонирование аквариумов.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Судья - "назовите основную причину по которой хотите развестись ?" Муж -" У нас разные вкусы !" Судья - поясните ? Муж -мне не нравятся ВСЕ с кем спит она, она - ненавидит свех с кем сплю я !

Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? - Семьдесят. - А какой был максимальный? - Восемьдесят. - А минимальный? - Три триста.

Кухарка, умеющая готовить лапшу, практически готова управлять Государством.

- Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Это не мужики помешаны на сексе, это женщины постоянно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе.

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

В каком банке спрашивают билеты?

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

- Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена и суровым голосом говорит ему :- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! - Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! - Я спрошу лишь одно:ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ!!!?

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Если женщина говорит "да", значит, мужчина согласен.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.