Кобра

Маленький мальчик говорит... -Мама -а разве у папы есть корова? -Нет, с чего ты взял? -Он говорил нашей соседке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы!

Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: - Вы действительно так думаете? - Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Не, так, для профилактики...

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".

Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу — 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Над прилавком с одеждой для беременных: "Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к Вам"

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение - любую женщину сделает женщиной мечты.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Беседуют две подруги: - Тебе что муж подарил на 8 Марта? - Большую мягкую игрушку! - Мягкую...?! - Зато сосед - твердую!

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

-Девушка а вы животных любите? -Это как понимать, вы мне предложение делаете?