Кобра

Находилась достаточно высоко, но землетрясения не почувствовала.

Гладиаторы мазали свои тела маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы, но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! – Какую?

Пеню начислять будут как пить дать, там сейчас это компьютер делает.

Вароне, што жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле, Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: - О, джюраджел, какой хароший ты, Чо кущаещь - шяшлик или манты? - Не твой то дело, джюраджел, -Варон сказала. - Вон пащщел!!! Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: - Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем дедушка Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри -Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь! И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья -Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И начал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился -Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРА!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула -Чтоби плясать, слезай, дурак со стула.

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил...

Если правильно поняла, то стаж вообще не имеет значения?

Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. -А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она звонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Армянское радио спрашивают "а правда,что капля никотина убивает лошадь?" "да, а хомячка вообще в клочья рвёт''

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! " Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! " Бабушки на скамейке: "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! "

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

-Ты чего такая взвинченная? Что случилось? -Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блёсен. -Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так? -Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:``А что это такое?``

У тебя есть два варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне..

"Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем".

Глупенькая! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!!!

Из объявлений: Всвязи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Лифт вниз не поднимается. Продаётся немецкая овчарка. недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Семечки как секс,пока не кончишь, не успокоишься.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Там не вместо гаражей строят, а вместо снесённого ресторана.

Охотник, залез в берлогу. А там - маленький, симпатичный медвежонок. Охотник спрашивает медвежонка:- Папа-дома? Медвежонок:- Нет! - А, мама? - Тоже нету! А ну, иди сюда - гаденыш. Я половик из тебя сделаю! Медвежонок:- БА - БУ - ШКА ! Мораль ... Если бы не был, охотник, невежей, не был бы съеден бабушкой медвежьей...

Не молчите на меня!