Hercules

- Папа, а почему у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!!! **** Мама собирает рюкзак сыну в поход: М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло, хлеб и килограмм гвоздей! С: - Так погоди мам... нафига? М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать, С: - А гвозди!? М: - Ну вот же они, положила!!!!! **** Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. **** Культурный человек никогда не скажет: "Ты 3.14ас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство." - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. **** Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Ты чё ему сделал?? -Опу зашил. **** - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… **** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! **** Воздух не замечаешь, пока его не испортят... **** Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Да я сам тебе объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? **** - Надо позвонить маме, сказать где я. - Алло, мама, где я?! **** Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! **** — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

" Значить так, - решил Антошка, - Буратанова - зарыть, пущай укореняется; Арлеканова - напоить; Пьерпыева - накурить; Артамонова - подкупить; Карабаса - усыпить..."

+1 :) В голове Антошки зрел гениальный план побега и расплаты со злобным Карабасом

В поисках своих предков Он спросил у ясеня, Хде мои родители, Не ответил ясень, блин ветви лишь склонил; Он спросил у тополя, Ихде мои родители, Ты б еще у тумбочки идиот спросил, И спросил у ветра он....

К берегам славного озера Иссык-Куль: " Фууу, - подумал Андрушко,- А ведь могло быть и хуже!"

однако его сильно пучило - это давал знать о себе съеденный им охотник: " Хороший человек не будет держать нехороший воздух в себе" - только подумал Андрушко, как у него выбило днище...

Сильно за это осерчал Андрушко, и съел надоедливого охотника целиком... не пережевывая...

...находившийся на уровне раздвоения\срастания нижних конечностей, остальные глаза Андрушко предусмотрительно спрятал...

Чёрный...с черепом...и скрещёнными костями!..

- Так вот ты какой... олень северный! - пролепетал трясущимися губами охотник, замахиваясь своим десятиствольным ружом...

Здесь то ему заячья шкурка с вырезанным сердечком и пригодилась: натянул её себе на голову, и незаметно перебежал через границу...

Злобный байкерский анекдот "Хохляцкая коса..." Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить... ВелоБайкa "Байкерская арифметика" Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - стоит всего-то 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ за кг. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

- Дарую шкуру страшного зверя, с царского плеча тому - кто укажет дорогу в соседний Таджикистан; так мальчик, как говоришь тебя зовут: Ванюша, Сусанин?..

Ну, шапка так шапка, вот тебе шкура заячья к утру заделаешь с неё шапку, нет две, хотя не... четыре, а лучше семь - семь шапок, лады?

Однако Андрушко был существом добрым, не злопамятным и решил он вылечить всех местных птичкофф от этой напасти, простым но супер эффективным методом - кувалдотерапией...

Наевшись казы, у Андрушки открылся клапан, и полетел он со свистом-треском через все границы( полет оказался не управляемым)...

На Янгиабаде как только подходишь к ангару, где электронику продают: - Секс, порно... секс, порно... секс, порно... И пока от души не обматеришь, не отстают! У меня что, на лбу написано - озабоченный?!

Потому как белый и пушистый порошок был шибко дорогим, и Айболит не хило с этого имел...

От такого поворота у Андрушки совсем чердак сорвало, и начал он поливать да присыпать эту лягушку со всех подряд баночек-бутылочек, коробочек....

Осчастливленный такой возможностью Андрушко кинулся к Айболитову шкафчику с микстурами, пошарив в нём и не разобравшись в надписях схватил самую большую, красивую - склянку вылил её содержимое в... на нуждающееся в помощи место...

- Пративнай дохтор, возьми меня к себе подмастерьем, - вернувшись к Айболиту взмолился Андрушко, замученный жаждой после пересоленного хвоста русалки, - Я хороший... ну не знаю - мальчик, наверно, к тому ж цельная куча фсяких талантов имеется

Сдаётся мне, что мой папаня - самых честных правил, здесь уже бывал не раз, - подумал Андрушко...

- Понаехали тут! - кричал насяльника...

За матрасом захмелевший от такой радости Дуремар пошёл лесом, но оказался не вто время и не том месте, и был зарезан отрядом в боевой раскраске выполнявшем какое-то хитрое суперсекретное задание, в целях своей безопасности...

А Андрушко необращая внимания на очередной "приход" Кащея продолжал ковыряться иголкой в зубах, смачно сплёвывая застрявшую репку...