Chester Bennington

Корпусное помещение.

Я не пью. Любитель рока, выходи!

Гомель.

Понятно. А вы всегда в курсе всего, что происходит?

Не очень давно. Точно не помню. Когда в последний раз пугали птиц?

Купила я своему псу парик... вора в реанимацию с инфарктом отвезли:)

Свидание.

А вы любите боль?

Прыгающий заяц.

Под стынущий кофе прикольно ржавеет клен. Симптомы осенней болезни укутав в шарф, В шестнадцатый раз вспоминаю, что я влюблен В медовую рыжесть, в которой живет душа. Бездомной собакой бросаюсь к ее ногам, Чтоб выпросить ласку и, может, чего пожрать. А птицы, пакуя манатки, летят в юга, В свой птичий полет, где в прогнозе живет жара. Мне б с ними махнуть, но, увы, сопли, кашель, лень, Боязнь высоты, миллионы других причин. Придумаю их, если завтра придешь ко мне, И буду болеть, если будешь меня лечить. Под стынущий кофе ты будешь меня спасать И трогать мой влажно-собачий сопливый нос, Менять холодилки на лоб и давать лизать Кислющий лимон с пожеланием сладких снов. Укутав меня в одеяло, ты будешь ждать, Чтоб я поостыл, чтоб я стал 36.6 И это почти как любовь, как напиться дать Студеной водицы иссохшей моей душе. © Саша Бесt

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

С днем рождения, сестренка! Долгих лет, счастливых дней. Целый ворох поздравлений Принимай от нас скорей. Будь всегда такой прекрасной, Будь здорова и люби, Пусть сбываются скорее Все желания твои. Сохраняй здоровье в норме, Нервы тоже береги, Содержи фигуру в форме, От уныния беги! Чтобы слезы — лишь от счастья, Чтобы счастье — только в дом, Чтобы в доме — только радость, Чтобы радость — так во всём!

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок. Далее диалог: - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Блондинка в недоумении: - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень: — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .

С днём рождения!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — Твою мать, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.