general-uz

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет!

Расследуется дело об изнасиловании Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать. Следователь: - Каким образом? Пострадавшая: - Ну я сверху, он снизу ...

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Конечно легче, но по цене она выйдет поболе десятки в у.е.

Если бюджет ограничен этой суммой, то лучше Калину, потому что Нексию найти в хорошем состоянии крайне тяжело.

Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно узнаю! - Ага! Все-таки узнаете! - Так как же мне его не узнать, если Вы мне его второй месяц показываете!!!

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше. Американец: — Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США. Японец: — Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинконга. Результаты поиска позволяют не повторяться.

Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!

Адлер, лето, едем на экскурсию. Микроавтобус Тойота, довольно приличный, нас - 8 пассажиров, за рулем – хозяин кавказец, он же экскурсовод. Скорость – 120 кмч. А у него а заднем стекле объявление: Продаю. Ам Тойота, г.в. …., тел.моб….. Нас на бешеной скорости настигает Мерс-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает нас вперед, и пристраивается за нами. За рулем – тоже кавказец, смотрит на нас внимательно. Оказалось – объявление читает. Дальше снова идет на обгон, равняется с нами, и: (скорость – 120, мерс – на встречке) -Здравствюй, дарагой! – Здравствюй! – Машин прадаешь? – Прадаю! – Почем? – 8000 долларов. – Э, зачем так дорого? – Э, она почти новый! – Э, какой новый, ти же лудэй катаешь! Давай за 7500, прямо щас возьму? – Нэ, я же экскурсию везу, они заплатили уже! – Ладно, 7800! - (пауза, наш водила задумался, мы в панике) – Нэ, позвони вечером! – Какой позвони, я тэлэфон нэ запомню! – Гурама знаешь, на горе живет, воро та красные? – Да. - Я его сосед! – так ты брат Нурика? - Да! - Ладно, я вечером заеду. И растворяется впереди. Едем тихо, радуемся, что нас не продали. И тут водила себе под нос: Все равно сэгодня у ГАИ выходной – у началныка дэнь рождэния

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, [CENSORED]@ть! Я его с вокзала выгоняю!

Тропическaя стрaнa. Туристы сaдятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушaй, я не могу нa всю лодку орaть. Я буду говорить для передних, a ты повторяй мои словa для тех, кто сзaди. Получишь чaевые. - Хорошо. Ну, поплыли. Гид рaсскaзывaет: - Сейчaс мы проплывaем мимо типичной местной деревни. Крыши умело укрaшены пaльмовыми листьями… Лодочник: - Сейчaс мы проплывaем… крыши… пaльмовыми... Гид: - А сейчaс мы окaзaлись в типичном тропическом лесу. Вы видите бaнaны, лиaны, бaобaбы… - …в типичном тропическом лесу… лиaны, бaобaбы… Гид: - Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывaется и видит, что этот местный житель тр%%aется с кaкой-то крaсоткой, прислонив ее к бaобaбу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, кaтaется нa велосипеде. Лодочник: - Вдaли вы можете рaзглядеть местного жителя, который …(приглядывaется)…бли-ин, дa это же мой велосипед!!!

- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Нa нaбережную, зaдыхaясь, вбегaет мужик. Зaбрaсывaет чемодaн нa пaром, что метрaх в пяти от причaлa, цепляется зa кaкой-то кaнaт, подтягивaется из последних сил и еле живой пaдaет нa пaлубу: - Фу! Успел-тaки! - Ловко у вaс получилось! - восхищaется кaпитaн. - Но вы могли бы подождaть, покa мы причaлим!

Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...

- Тужьтесь, больная,тужьтесь! - Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Было бы хорошо, а за ними может и наши скопируют похожий закончик.

Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины!

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? У нас пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Фразы которые надо сказать в автосервисе чтобы с тебя взяли..... .....В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ: -если что-то не развинчиваеться то можете поменять целеком.... -я вам машину оставлю а жена вечером заберёт.... -пустяки,мне ремонт контора оплачивает.... -я там кое-что подкрутил.... .....В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ: -Степаныч!машина хозяина,головой отвечаешь!...... -а у нас в налоговой тут недавно случай был..... -вы запорожцы чините?..... -кровь?где?а!это того урода который в мента въехал!..... -мы тут недавно сервис один опустили...прикинь-бычьё:клиентов обсчитывали!....

Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет: - Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то её покупaют.