Ronaldo

Не могу скачать прайс... Ждемс офицальной цены.

Точно терминатор. Подает как мужчины. У Азаренко нет шансов.

Там комментатор говорил что около варатарской газона вообще небыло, тут им поставили кусок газона вместо глины, а они еще не довольны? ))

Спецально так написал чтоб было смешно )). А так неплохо очков набрал, еще 11 чила столько бы набрать.

А почему? Я тоже на Англию ставил 1:2. Верните мое очко ))

Поезда в ферганскую долину не едут. Самый популярный способ это такси. Едут они с куйлюка. До Намангана дешевле всего доехать, вроде с человека в районе 15 тысяч было.

Всем привет. 07.09.12 Казахстан-Ирландия 0:1 Азербайджан-Израиль 1:1 Россия-Сев Ирландия 2:0 Германия-Фарерские о-ва 5:0 Молдавия-Англия 1:2 Нидерланды-Турция 2:1 Болгария-Италия 0:1 Аргентина-Парагвай 2:0 11.09.12 Узбекистан-Ю.Корея 1:1 Израиль-Россия 0:1 Англия-Украина 2:1 Ливан-Иран 1:2 Франция-Белоруссия 2:1 Бельгия-Хорватия 2:1 Перу-Аргентина 1:2

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду!

И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки...

Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл ))

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Ага, конечно, пойду... А кто это?

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Когда загорелся датчик бензина заехал на запрваку и залил до горла.Ушло 40 л, причем бензина залили до крышечки. Через 100 км опять заехал, также залил до горло, ушло 5.8 л. Расход в среднем получается 6л. После этого проехал 210 км ,только потом датчик бензина упало на 1 деления.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

Причины покупки ноутбука 1% - это модно, 8% - для работы, 11% - для учебы, 80% - ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛИ.

Пациент – врачу. - Скажите доктор, а я во время операции не умру? - Да Вы что! Не дай Бог вам умереть во время операции. Знаете, как у нас за это ругают!?

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдёт за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное учёный? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждёт.

Муж - жене: - Снова наш чудный сыночек стащил деньги из моего бумажника. - Почему ты решил, что это именно он? Может, это я взяла? - Исключено! - Почему? - Там еще немного осталось.

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем

"Все просто" *110*606# Все вх.беспл, остальное (исх. смс, аб.плата в день) все по 2 цента.

Жена входит в ванную и видит мужа стоящего на веса и всеми силами втягивающего свой живот: - Думаешь тебе это поможет? - Конечно, а как я еще, по-твоему, увижу цифры. ))

- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у соседа три яйца...

После напряжённого рабочего дня милиционер (гаишник) кричит во сне: - КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! Жена его тихо хлопая по плечу: - Пустой, пустой, пустой.

Один человек решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"