Ronaldo

нет.

Прочитай предыдущую страницу, там отвечали на твой вопрос.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Еще час до футбола. Главное чтоб ты не Кержанул мимо такого футбола

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

А знаменитую фразу не слышала: В футбол играют 22 человека а побеждают всегда немцы ))

Нет. Добьем Кержакова ? После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам. После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся! Кстати, а как Кержаков попал в сборную??? Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу. Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот. Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет. После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков. Аршавин наконец-то извинился перед российскими болельщиками. А Кержаков опять промахнулся - и извинился перед украинскими. Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ; Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! -Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали! Если когда-нибудь кто-нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков. Кержаков стал лицом браузера Mozilla; Интересно, у Кержакова есть дети? Или он, как всегда?… В кинотеатре Кержаков не берет крайние места, чтобы не сидеть в проходах. Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать. :D

Бедный Кержаков, сейчас только ленивый над ним не смеется. Анекдот: Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - человек в майке с трехцветной диагональной полосой. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист Кержаков. - Слушай, а как ты в ворота попал???

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

+ хорошо что я дома )) - как теперь выйти из дома? Сижу...Не заметил что закончилась туалетная бумага...

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз - море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Скоро чилля + Можно купаться, загорать - я не в Ташкенте Блондинка за рулем, я пассажир...

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

А мне он напоминает Дани Алвеса. Постоянно симулирует, падает от легкого касания. Ему как раз в барсу, к знатокам симулирования )).

По игре вчера играли 2 равные команды. Испанцам просто чуток повезло. Формула выграша серии пенлальти - надо обязательно исполнит удар Паненки ).

- Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Португалия сегодня победит 1:0. Победный гол сами знаете кто забёт.

Балотелли тоже оказывается радуется голу ).

Видемо DOSа сегодня не будет. Завтра Рой по полной программе от него услышат .

А Пирло нет слов...Вот это нервы.