Centrum

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

- Ты кота покормил? - Он воды поел...

Спасибо. Через Москву действительно дешевле, и значительно, но наводил справки и услышал много отрицательных отзывов о Трансаэро, качестве обслуживания, питания на борту, несгибающихся спинок кресел и т.п. К тому же, самолет из Москвы в Торонто летит 16 часов, а из Стамбула 11. Тут и взрослый человек может одуреть, а у меня двое детей 2 и 5 лет.

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть легкомысленная - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

Des, спасибо за совет. Решили не заморачиваться и купили билеты через Стамбул. Таки да. Попробую начать новую жизнь. А анекдоты можно постить и из-за океана, верно? Да и без меня в теме вон сколько хороших анекдотов.

Получили иммиграционную визу на всю семью в Канаду, которую ждали 3,5 года. Планировали лететь по маршруту Ташкент-Нью-Йорк-Торонто, но в кассе сказали, что билеты выписать могут, но у нас могут быть проблемы в Нью-Йорке, без американской визы могут завернуть обратно. В связи с этим вопрос: возможно ли и как получить транзитную визу в США?

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

- А я, знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!" Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал!" Артемон: "Он зоофил! Ну, вы понимаете, о чем я говорю?" Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!" Буратино: "Только этого мне еще не хватало!"

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: - "Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили - ты поддерживaлa меня, когдa в меня стреляли и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?" - "Что, дорогой?" - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья".

Всех с Праздником! Всем, кто сражался за этот праздник, вечная слава! Кто не вернулся - вечная память! А еще сегодня у моей мамы день рождения. Она родилась 9 мая 1945 г.!

Только что моя дочь вошла ко мне и сказала: - Папа, я хочу, чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мой телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Она отправляет ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас сижу в туалете, что тебе прислать?"

- Девушка, разрешите вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спрашивает: - А это которое из них?

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Наверное, дочка следователя До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

- Привет, ты, говорят, женился? Ну и какая она, семейная жизнь? - Ну как тебе проще объяснить... представь себе быстрый, бесплатный и безлимитный интернет, в котором открывается только один сайт.