Centrum

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста..."

SKYPIDAR: Чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот ее передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел."

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. - Не понял! - удивляется мужик. - Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Только что по бегущей строке канала RTVI (американский канал) прочитал сообщение, что спортсменка из Узбекистана показала лучший результат в прыжках в высоту. Кто что знает?

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Вот такие скороходы

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку : - Молодец, всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки. Пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну, и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол, дурак, и уехал. Рассказывает Медведеву: вот такой дурак был, он мне кулак, ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол, дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: держи крепче Россию. Он показывает: держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне: "мозгов не хватает".

Проблемы молодых пап.

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет "топ-топ менеджерами"...

Болтовня. Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Посмотрев на него с минуту, человек со вздохом произнес: - Интересно, что привело тебя сюда? И неожиданно череп ответил: - Болтовня. Изумился человек - где это видано, чтобы черепа говорили! Побежал на главную площадь города и закричал: - Эй, кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему прежний вопрос: - Что привело тебя сюда? Но череп не издал и звука. Люди решили, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Тот выслушал обе стороны и вынес вердикт: - Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч! Пришли на берег. Как ни умолял его человек, череп не произнес ни одного слова. По приказу правителя, тут же, на берегу, соорудили плаху, и без лишних промедлений отрубили лжецу голову. И покатилась она прямехонько к тому самому черепу... Когда все ушли, череп неожиданно заговорил: - Что привело тебя сюда? - Болтовня, - грустно ответила ему свежеотрубленная голова.

Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Ватсон, вы голубой? - Да, Холмс. А как вы определили? Снова метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

Один мужик жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.