Centrum

Гирмонда махлук колмаган. Охиргиси 45-чи йилда захар ичиб йуколган.

Худо хохласа, эртадан кун очилиб хаво исишни бошлайди. Тугриси, жонга тегди бу совуклар.

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку, и пристала насмерть, купи да купи, Ягодка моя!. И деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверно, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня: - Придурок, - говорит. - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, - говорит, - ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

из интервью с Анатолием Вассерманом: — Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия? — Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять. — Не жалеете? — Жалею, причем по нескольку раз в день...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Да я вроде объяснил уже, но для тебя повторюсь. Мне не нравится, когда человек стыдится своей национальности или страны проживания (речь не о тебе или ГОГИ). Был у нас в армии один татарин, который называл себя русским. Бесспорно, мне иногда бывает стыдно за своих соотечественников за границей. Прошлым летом отдыхал с семьей в Анталье. Возвращаемся с пляжа, в холле отеля ждем лифт. Рядом стоят немцы, голландцы и проч., а также молодая женщина с тремя детьми, как позже выяснилось, из Кибрая. Ее 7-летний сын стал пинать дверь лифта. Мамаша, вместо того, чтобы одернуть его, говорит: "Пинай сильнее, лифт быстрее придет!" Кончилось тем, что моя жена оттащила маленького балбеса от дверей лифта. И пусть кто-то через минуту после общения со мной забудет и меня, и откуда я, я всегда останусь самим собой. Засим давай жить дружно и прекратим этот ненужный спор!

А я и не прошу, чтобы вы били себя пяткой в грудь и кричали на весь Урумчи или Пекин, откуда вы. Просто я имел ввиду ситуации наподобии той, которая произошла с ГОГИ.

А они и не будут знать до тех пор, пока вы будете представляться рашками или афганцами. Я согласен с ГОГИ, много среди нашего народа быдливости и хамловитости, но раз вы уж там, так популяризируйте нашу страну с лучшей стороны. И флаг вам в руки !

Будучи школьником в середине 80-х, впервые попробовал побриться папиной электробритвой. Содрал кожу с шеи, и это был мой первый и последний опыт с электробритвой. Пользуюсь станком Жиллет Мак 3, бреюсь через день. А вот гели для и после бритья предпочитаю Нивея.

Хороший отчет, интересный и познавательный. Как будто я сам там побывал. Единственное, что не понравилось, как ГОГИ представился, что он из Раши. Непатриотично. Какая ни какая, а это все таки родная страна, и не такая она уж и неизвестная в мире. Причиной этому - командировка ГОГИ в Поднебесную. Этой парочке, наоборот, надо было рассказать про Узбекистан, пусть знают, что есть такая страна, достойные представители которой (как ГОГИ) совершают деловые поездки по всему миру. Не раскрыта тема жены-китаянки. Так за что их брать в жены? Только за то, что худенькие и стройные или дают, будто в последний раз? Маловато причин.

Как проще всего бросить курить? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

Палач после работы возвращается домой с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что там у тебя? - Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Снег мне в спину, снег мне в рот, Снег мне в уши и в живот, Снег в лицо и снег мне в глаз, Зашибись весна у нас!

Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.

Не люблю, неблагодарное это дело. Вы в Андижане-то часто бываете? Вы описали 2 рецепта. Первый, когда мясо снизу, а картошка поверх него, я и назвал димлямой. DOS прав, обычно в нее кладут помидоры, капусту, болгарский перец, лук крупными кольцами и т.д. При таком способе приготовления картошка только тушится, а в казан-кабобе картошка предварительно обжаривается, вследствие чего приобретает золотистую корочку. Мясо же иногда предварительно маринуется. Отсюда и название - кабоб. В Андижане это блюдо иногда еще называют "кизартирма".

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — ударьте его снова по левой, чтобы не умничал.

Это не казан-кабоб, а дымляма.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!