Centrum

Разговаривают два приятеля: - Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль....

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу?! - Я перед ним споткнулся...

- Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром... - Ничего, нормальный парень..

Гирмонда махлук колмаган. Охиргиси 45-чи йилда захар ичиб йуколган.

Худо хохласа, эртадан кун очилиб хаво исишни бошлайди. Тугриси, жонга тегди бу совуклар.

Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую-то шляпку, и пристала насмерть, купи да купи, Ягодка моя!. И деньги вроде есть, и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, цука, я тебе сделаю шляпу. Пока она там бродила, я еще две купил, одну на два размера больше, а другую на два размера меньше, чем у нее. И потом, наверно, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей. А потом как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет. Я как пал со смеху, ну и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня: - Придурок, - говорит. - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, - говорит, - ни хрена не пойму, один день одеваешь ее, она на уши не лезет, на другой день до носа проваливается, думала, с головой уже что-то, то сохнет, то разбухает! Блин, два месяца потом не разговаривала со мной!

из интервью с Анатолием Вассерманом: — Как же так получилось, что в 17 лет вы дали обет безбрачия? — Однажды я поспорил с сокурсником. Я доказывал ему, что в современном обществе какие бы то ни было ограничения половой жизни вредны. Друг придерживался строгой морально-этической точки зрения. Сокурсник заявил, что я так рассуждаю лишь из эгоизма — потому что хочу полной свободы самому себе. Был я тогда молодой и глупый. Сейчас бы я сказал, что мои личные интересы не противоречат общественным. Но тогда я взвился на дыбы. И заявил, что вообще отказываюсь от половой жизни. Обещания имеют плохое свойство: их нужно исполнять. — Не жалеете? — Жалею, причем по нескольку раз в день...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Да я вроде объяснил уже, но для тебя повторюсь. Мне не нравится, когда человек стыдится своей национальности или страны проживания (речь не о тебе или ГОГИ). Был у нас в армии один татарин, который называл себя русским. Бесспорно, мне иногда бывает стыдно за своих соотечественников за границей. Прошлым летом отдыхал с семьей в Анталье. Возвращаемся с пляжа, в холле отеля ждем лифт. Рядом стоят немцы, голландцы и проч., а также молодая женщина с тремя детьми, как позже выяснилось, из Кибрая. Ее 7-летний сын стал пинать дверь лифта. Мамаша, вместо того, чтобы одернуть его, говорит: "Пинай сильнее, лифт быстрее придет!" Кончилось тем, что моя жена оттащила маленького балбеса от дверей лифта. И пусть кто-то через минуту после общения со мной забудет и меня, и откуда я, я всегда останусь самим собой. Засим давай жить дружно и прекратим этот ненужный спор!

А я и не прошу, чтобы вы били себя пяткой в грудь и кричали на весь Урумчи или Пекин, откуда вы. Просто я имел ввиду ситуации наподобии той, которая произошла с ГОГИ.

А они и не будут знать до тех пор, пока вы будете представляться рашками или афганцами. Я согласен с ГОГИ, много среди нашего народа быдливости и хамловитости, но раз вы уж там, так популяризируйте нашу страну с лучшей стороны. И флаг вам в руки !

Будучи школьником в середине 80-х, впервые попробовал побриться папиной электробритвой. Содрал кожу с шеи, и это был мой первый и последний опыт с электробритвой. Пользуюсь станком Жиллет Мак 3, бреюсь через день. А вот гели для и после бритья предпочитаю Нивея.

Хороший отчет, интересный и познавательный. Как будто я сам там побывал. Единственное, что не понравилось, как ГОГИ представился, что он из Раши. Непатриотично. Какая ни какая, а это все таки родная страна, и не такая она уж и неизвестная в мире. Причиной этому - командировка ГОГИ в Поднебесную. Этой парочке, наоборот, надо было рассказать про Узбекистан, пусть знают, что есть такая страна, достойные представители которой (как ГОГИ) совершают деловые поездки по всему миру. Не раскрыта тема жены-китаянки. Так за что их брать в жены? Только за то, что худенькие и стройные или дают, будто в последний раз? Маловато причин.

Как проще всего бросить курить? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

Палач после работы возвращается домой с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что там у тебя? - Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Снег мне в спину, снег мне в рот, Снег мне в уши и в живот, Снег в лицо и снег мне в глаз, Зашибись весна у нас!

Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.