Centrum

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?" МИНУТА ПОШЛА!!!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей, занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...

Как правильно писать заявление об увольнении? «Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Полчаса назад. Смотрю, бак почти пуст. Позвонил на УГО на Караташе, 95-го нет. Поехал на ESSO на Узбум, там иногда бывает. Подкатываю к колонке, заправляется джип Лексус 95-м. Обрадовался. Джип заправили, его водила пошел к окошку расплачиваться. Заправщик подошел ко мне. Я: - 95-й полный бак. - 95-го нет. - Как нет? Только что Лексус заправился! - Это начальство. - Мне пофиг, кто это. Я сейчас прокуратуру вызову! - Поговорите с оператором. Иду к окошку: - Мне 95-й! - 95-го нет. - Как нет? Ведь Лексус только что заправился! - Какой Лесус? Показал ему уезжающий джип. - Ну ладно, сколько вам? - Полный бак! - Хорошо. Пока заправлялся, заправщик пожаловался, что вот уже 10 дней, как не завозят 95-й, поэтому его придерживают.

Ямы начали латать. На Юсуф Хос Хожиб, возле Корзинки на Туркменском, залатали.

- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и, не глядя, тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ". Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять, почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

Do you know what the word "FUCK" means? "F" - forever love you, "U" - unhappy without you, "C" - care about you, "K" - kiss you. So, I FUCK YOU!

Судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу. При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический хохот. Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник. Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все, что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром. Прапорщица боролась, как могла, и в одно такое похмельное утро сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью!" На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать. Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и... ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове... Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца". Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствие запоев снизилась втрое...

- Нa кого должен быть похож ребенок? - Ну, нa отцa, конечно... - Дурa ты! Ребенок должен быть похож нa мужa!

Армейские маразмы Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!" Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите! Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего! Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды. Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?! Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение глистов в портянки?! Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения? Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. Я вставлю в твою голову свои мозги! Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время. Я завидую вам, что у вас столько образования. Я иногда забываю, но всегда все помню. Я командир первого батальона, которым командую я! Я кому вам говорю! Я краем уха видел, как он зашел в каптерку. Я майором работаю, а не миллионером! Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху! Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся. Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится. Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла! Я буду сидеть как ты - исподтишка. Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы! Я вас надоел уже слушать. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! Штык - это вам не вилка в задницу. Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища! Это касается всех сидящих в строю. Это те же яйца, только вид сбоку. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! Это чья там попка ко мне спиной повернулась? Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! Чтобы стоя никто не сидел! Шире шаг, почему зад не поет?! Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте! Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?! Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Что вы матом ругаетесь, как дети малые?! Что вы на меня свое лицо вытаращили? Что вы набычились, как слон! Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите! Что вы бегаете как собака, высунув хвост? Что вы галдите, как в муравейнике?!

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь. - Давай, пошли! - Слушай, тебе это не понравится. - Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать. Выбирает здоровенного прохожего и говорит: - Подойди к нему и назови его пид@расом, ублюдком и чмырем. Парень подходит к здоровяку: - Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пид@расом, ублюдком и чмырем…

На суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - отрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Двa еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когдa мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй.

http://www.torg.uz/ru/offer/373448

Во время футбольного мaтчa женa спрaшивaет мужa: - Зa что вон того зрителя ругaют соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу тaк ведь не попaл! - Вот зa то и ругaют.

Констaнтин Львович Эрнст сел в тaкси. - Остaнкино! - бросил он тaксисту. - Три тысячи! - тaксист, несомненно узнaл пaссaжирa. - А что тaк дорого? - для порядкa возмутился Эрнст. - Прaйм-тaйм, - рaзвел рукaми тaксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехaли! - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Констaнтин Эрнст! - торжественно произнес тaксист - А моя супругa пьет нескaфе-клaссик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкодa - лучший aвтомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки нa Шкоде! Пaссaжиры и aвтомобиль зaстрaховaны компaнией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь – поехaли, - тронулся с местa тaксист. Однaко через метров двести мaшинa опять остaновилaсь. - Медленнaя безопaснaя ездa! Нa первой передaче! Скоро! Нa первой! Я нaпряженно рaботaю. Питaюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того, чтобы убить легкий голод - у меня есть дaниссимо!!! Дaниссимо - и пусть пaссaжир подождет!! - Вы издеваетесь нaдо мной?! - Что вы? Сейчaс поедем! - чaвкaл водитель - И все это мы зaпьем aктивией от Дaнон!! Поможем желудку! В животе урaгaн - принимaй эспумизaн!! - Я тороплюсь - вы понимaете это или нет? - чуть не плaкaл Эрнст - Мне нa рaботу нaдо! - Я тоже хотел вчерa не в полночь, a в восемь вечерa бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов нa твою долбaную реклaму!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! Нa первой!!!

ABBA - The winner takes it all

На перекрестке отеля Дедеман, если ехать от Ардуса и поворачивать налево в сторону Детского мира, большая яма. Матиз передо мной резко затормозил перед ней, я еле успел среагировать.

- Пaп, a почему лунa больше звезд? - А хрен ее знaет... - А почему солнце тaкое яркое? - А хрен его знaет... - Пaп, может, ты устaл? - Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

Ну, так уровень класса команд совершенно другой. Кстати, предугадал второй гол Бенфики, но совершенно не ожидал, что Зенит забьет третий.

В продaжу поступилa новaя, очень эффективнaя мaзь для лыж, улучшaющaя их скоростные хaрaктеристики. Сделaнa онa нa основе скипидaрa, причем нaмaзывaется не нa лыжи...

Он вкусный, но не сытный. Его ешь-ешь, но чувства насыщенности нет, в отличии от приготовленной самим.