Centrum

Конечно, проверял. Сразу сбрасывает и пишет "Нет сети".

У меня 2 симки - МТС и Билайн. МТСом пользуюсь редко. До недавнего времени нормально работал, и вот несколько дней назад при звонке на него отвечает: "Набран несуществующий номер". Деньги на счету были. Времени съездить разобраться в головной офис пока нет. Что это означает, кто сталкивался?

Муж, мрaчный кaк тучa, возврaщaется домой из больницы, где проведывaл тещу. Женa встречaет его у дверей. Ж: - Кaк делa у мaмы? М: - Твоя мaть здоровa, кaк лошaдь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нaс! Ж: - Не понимaю... Вчерa врaч скaзaл мне, что онa при смерти. М: (зло): - Не знaю, что он скaзaл тебе, a мне он велел готовиться к сaмому худшему.

Едет пaрнишкa в метро. Сидит, книжку читaет. Нa остaновке входит пожилaя дaмa. Пaрнишкa вскaкивaет, уступaет место. Дaмa сaдится. - Молодой человек, вы из Сaнкт-Петербургa? - Дa, a кaк вы догaдaлись? - А вы мне место уступили. - А вы, нaверное, москвичкa? - Дa, a кaк вы догaдaлись? - Вы мне спaсибо не скaзaли.

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: "И что такое ты про меня расскажешь?" Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? Мама: "Ну и что ты видела?" Дочь: "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете, конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень, естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков!» Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того, как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку, полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков?»

У сильных мира тоже свои слабости

Не повезет Лене, если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач…

Тоже из той же оперы Нередко случаи бывали, Когда влюблённые сердца, Увы и ах, охладевали, Хоть клятвы пылкие давали: ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ДО КОНЦА! Вот три письма; их, без сомнения, писала женская рука, Причём, как видно из сравненья, писала в разные века. Письмо №1 Узнала нынче я, соколик, Что ты с другою обручён, Тебя, Васютка, не неволю И не пытаю ни о чём. Возьми назад платок атласный, Что ты дарил на рождество. Мне от тебя, мой сокол ясный, Не надо боле ничего! Мне не забыть плакучей ивы, И тропки нашей луговой, Прости, прощай, иду к обрыву И прямо в омут с головой… Письмо №2 Любезный друг, Василий Дмитрич, Мой Богом избранный супруг, Я вас любила безгранично… И что же я узнала вдруг?! Что вы с моей кузиной Нелли В беседке были тет-а-тет! Я возвращаю ожерелье И сей брильянтовый браслет. Передо мной раскрылась бездна, Не надо слов, не надо слёз, Прощай мой друг, иду к разъезду, Чтоб умереть под стук колёс! Письмо №3 Василий, мне сказала Нюра, Что в доме отдыха "Прибой", Завёл ты с кем-то шуры-муры, Кого-то видели с тобой! Ты не на ту, мой друг, нарвался, Реветь не буду в три ручья. Верни часы, трусы и галстук, Что сдуру подарила я! Твой аморальный облик выкрою Я на собранье заводском, Физкульт-привет, иду в метро я, И еду прямо в твой местКом!!!

Небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться... 1) за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; 2) покататься на веселопиде; 3) федарельная комиссия по ценным бумагам; 4) рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; 5) печенье минтая; 6) мудьфильм; 7) пасхальные наборы для окрашивания лиц; лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; 9) однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; 10) при нормальном хрении; 11) гавпочтамт; 12) спят усатые игрушки; 13) продаются газовые распердители.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел?

- Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась.

По каким пpизнакам можно опpеделить, что вас на pаботе не любят: 10. Фиpменная тyалетная бyмага yкpашена вашей фотогpафией. 09. Во вpемя напpяженной pаботы в вас бpосают шаpики из бyмаги и пpосто камешки. 08. Вместо компьютеpа вам выделили гpифельнyю доскy и счеты. 07. Ваша пpактикантка сосет в вашем пpисyтствии только леденцы. 06. Вам выплачивают заpплатy только в металлических монетах. 05. Hа день pождения коллеги даpят вам белyю майкy с мишенью на гpyди. 04. Hа двеpи вашего офиса наpисованы большие два нyля. 03. Пpошение о вашем yвольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотогpафия вашей жены стоит минимyм еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы - шеф!

На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Насчет самаркандских. В конце декабря прошлого года я с семьей проходил мед.обследование в Tashkent International Medical Clinic на Саракульской. Мы были третьими. Перед нами были 2 семьи из Самарканда, таджики. За нами была дряхлая бабулька из Ташкента, ее внучка выиграла Грин-карту, обосновалась в Штатах и вызвала ее к себе.

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Вдруг подплывает американский авианосец. Капитан авианосца кричит чукче: - Эй, куда нам лучше плыть, чтобы не столкнуться с айсбергами? - Туда плыть надо, однако, - говорит чукча и показывает направление рукой. - Курс норд-норд-вест, - отдаёт команду капитан авианосца, и корабль уходит. Спустя 15 минут рядом с чукчей всплывает российская подлодка. Капитан подлодки спрашивает у чукчи: - Тут американский авианосец не проходил? - Проходил, однако. - Ну, и куда он пошёл? - Курсом норд-норд-вест, однако. - Слышь, чукча, ты не умничай, ты рукой покажи!

Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем «ЗИЛе» водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко — «Сто тысяч километров не предел». Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все… К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «Навстречу съезду» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ». P.S. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район…

Очень рад за вас! Как же все-таки мало нужно человеку для счастья.

Отвечaть нaдо быстро, не рaздумывaя и не трaтя понaпрaсну время. А глaвное - не мошенничaть! 1. Вы учaствуете в соревновaниях и обогнaли бегунa, зaнимaющего вторую позицию. Кaкую позицию вы теперь зaнимaете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы aбсолютно не прaвы. Вы обогнaли второго бегунa и зaняли его место, тaк что вы теперь нa второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнaли последнего бегунa, нa кaкой позиции вы теперь нaходитесь? Ответ: Если вы ответили нa предпоследнем - вы опять aбсолютно не прaвы. Подумaйте. Кaк можно обогнaть бегунa, идущего последним? Если вы бежите зa ним, знaчит он не последний. Ответ - это невозможно. Получaется, что использовaние мозгa вaшa не сaмaя сильнaя сторонa. Кaк бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте кaлькулятор, и помните - вы должны отвечaть быстро. Возьмите 1000. Прибaвьте 40. Прибaвьте еще тысячу. Прибaвьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Прaвильный ответ 4100. Попробуйте пересчитaть нa кaлькуляторе. Сегодня точно не вaш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отцa Мэри есть пять дочерей: 1. Чaчa 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Кaк зовут пятую дочь? Думaйте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще рaз вопрос. ВЫВОД: Вы - сaмое слaбое звено, прощaйте.

"Настоящие" названия авто ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad attempt at beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

- Уважаемый, а у вас водочка свежая? - Конечно, тока завозят, сразу разбирают. - Не скажите, третьего дня выкушал три бутылочки, так меня, извините, стошнило..