Centrum

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Вот еще вспомнил похожий: Поддатый конферансье: - Выступает сионист Пидоров! Ой, простите, пианист Сидоров!

А мне понравилось сливочное мороженое "Избушка" в белой упаковке. Брал в "Корзинке".

- Почему мужчину тянет к женщине? - Откуда вылез, туда и тянет

Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене ... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели.

Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

Спасибо, конечно. Но благодарить нужно всех, то постит. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

- Как обманчива любовь! - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга воздушный шарик и презерватив.

После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Вчера вернулся из Анталии. Купил там в ДФ подарочный набор из 2-х бутылок Бейлис по 0,75 л. за 29 евро, бутылку виски Ред Лейбл 1 л. за 15,50 евро и бутылку Текила Голд за 22 евро. Думаю вкусить на НГ.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Продавщица в продмаге: - Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Не знаю, настоящий тапок или фотошоп

Тоже видел этих оранжевых ос на участке у брата. Они немного крупнее обычных желтых, которых действительно стал меньше замечать. В последнее время иногда, придя утром в офис, нахожу на полу полумертвых тараканов. Раньше в офисе они не водились. Лежат на спине, шевелят усами и дрыгают ножками. Поддеваю их листочком бумаги и скармливаю черепашкам. Едят с удовольствием.

Поступает майор в академию. Чтобы поступить, надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Овца не выдала насильника В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована. Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус. Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение. Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. «Извращенцы не могут преследоваться по суду», – отметил Хайзен с сожалением. Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... . - Что это у тебя? - Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... . На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. - Что ты делаешь? - Да вот с зятем выпиваю...

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила!

Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"