Centrum

Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно!

Каждое утро в 9 отвожу сына в детсад и вечером в 6 забираю. И вот однажды, месяца 2 назад, после сумасшедшего рабочего дня, подъезжаю к 6 в детсад. После 5 детей обычно выводят во дворик, они там играют и ждут родителей. Захожу во дворик и, не заметив среди играющих детей своего сына, иду в корпус и попутно здороваюсь с одной из воспитательниц. Прохожу мимо нее и тут слышу ее растерянный голос: - А-а.. А его нет! - А где он? - спрашиваю. - Жена забрала? - Его сегодня не приводили... И тут я вспомнил, что с утра сын приболел и жена решила оставить его дома. Чувствуя себя полным идиотом, извиняюсь перед воспитательницей, а она облегченно выдыхает: - Уфф! А я так испугалась! С тех пор каждый раз, когда сын не идет в детсад, жена, провожая меня на работу, напоминает: - Наш сын сегодня ДОМА!

Племянник вернулся из Камбоджи, отработал там по контракту. Привез в подарок сие чудо местной алкогольной промышленности. Правда, честно предупредил, что не ручается за мое здоровье, если рискну употребить. Так и стоит в баре.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Марточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..

Вечер танца в клубе «Кому за 50». Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит: - А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку и восклицает: - Марья Ивановна, прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите, а все никак запомнить не можете, что менуэт - это танец такой! А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины память плохая...

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - В 1934 году, когда партия послала меня на х... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Русский за рулем: - Б#я, вообще ничего не видно! - и прибавил газу.

В конце июля собираюсь с семьей в Анталию, в Белек. Из-за недавних событий с отравившимися россиянками опасаюсь пить местное спиртное. Хотя я сам не любитель и употребляю редко, но свой ДР буду отмечать там, и грех не пропустить стаканчик-другой, тем более под такую еду. В связи с этим вопрос: возможно ли захватить с собой бутылку коньяка или виски? Как отнесется к этому турецкая таможня?

Культура вождения водителей вроде понемногу повышается. Я сам всегда стараюсь пропускать машины, выезжающих со второстепенной дороги или со стоянки и стремящихся влиться в общий поток, при небольшой скорости, конечно. Хочется и себе такого же отношения. И вот сегодня за полчаса меня дважды пропустили. Приятно.

Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает: - Ребята, что я вам задом надавала?!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Сочувствую гайцам, заставляющим водил дуть в свернутые трубочкой права.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: - Дэньги давай, да? Кавказцы обалдело молчат. - Дэньги давай, ну.., - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Наконец-то дождались анекдота от Aslan Jami, пусть хоть и с черным оттенком . Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дyра дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Ну, это куда ваша платежеспособность позволит.

В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все. Француз выбросил муху и выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе. Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.

Вчера по российскому каналу был сюжет о машинах в Москве с блатными номерами типа 001 или 888. Я в это время ужинал и слушал краем уха. Если не ошибаюсь, такие номера стоят до 200 000 руб, т.е. около 7 000 долл. Также показали арабского шейха, который за номер с единственной цифрой 1 отвалил 14 млн. долл.

Допив четвёртую подряд, Глубокой ночью в пьяни, Прощались долго кумовья, И говорит хозяин: - Послушай, кум! Ты худ и щупл, С браслетом и часами, Не, я тебя не отпущу, Ложись-ка лучше с нами. - Куда ж я лягу, твою мать - Кума, да семь квадратов? - Зато трёхместная кровать, А мы сто лет женаты. Наутро, проглотив бокал, Огурчиком захрумкав, Наш гость на ухо прошептал Доверчивому куму: - Всю ночь супружница твоя Держала мой могучий! - Да то не жинка, это я! - Зачем?! - На всякий случай!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно, отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: - Do you need white woman? - No! - Black woman? - No! - Boy?? - No! - Animal??? - No! I need Russian Сonsul. - Possible! But very expensive!

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: - Ноффый готтт - эт-то хо-ро-шо. Пауза, проходит три минуты. Второй: - Та-а-а. Но секс лутше. Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а. Но ноффый готтт чаще.

из сети: - Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Купается мужик в ванной, и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга, смотрели, и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, чё нос повесил, иди папу позови.