Centrum

- На прошлой неделе, наконец, сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Объявление в Торг.уз: 1935 г. Сodillac Fleetwood - Сталина кремлевский гараж . Состояние нормалное. Все свое. Недорого 150 000 y.e. Ни фига себе недорого!

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа!

Парень прощается с девушкой: - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну, гудбай сокращенно. - Ну, тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Похожая задачка: Допустим, я у одного знакомого взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил другого знакомого. Взял у него 50 рублей. Купил 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал первому знакомому. И остался должен 70. И второму знакомому 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ...?! - А ну его НА... !!!

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! - Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"? - Не-е... Это Путин заседание Думы открывает.

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику: - Hа Музнецкий кост. - Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

- Бабушка, вы возле ипподрома живете? - Да. - А лошади не мешают? - Н-н-и-и-и-э-э-т!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Сегодня состоялось торжественное открытие еще одного супермаркета "Корзинка" на ул. Абая.

Борис Моисеев приходит в тату-салон и говорит: - Наколите мне на левой ягодице букву "Б". - Зачем это вам? - Буду на сцене попой крутить, мои поклонники увидят "Б", типа "Борис", будут меня уважать и т.п. Ну, сделали. Заходит он через неделю и говорит: - Наколите мне на правой ягодице букву"Б". - Зачем это тебе? - Ну, буду на сцене попой крутить, увидят у меня две буквы "Б" и будет у меня в два раза больше поклонников. Сделали. Приходит он к своему другу Сергею Пенкину и говорит: - Серега, смотри, какую я себе татуировку сделал !!! Пенкин внимательно разглядывает: - А кто такой "БОБ"???

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает: - Вы наш новый babуsitter? - Нет, я ваш новый motherfucker.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?

Стоит грузин под окнами дома и зовет: - Вано! Вано!! В окно высовывается женщина: - Вано нет дома. - Жаль, а я ему долг принес. Может быть, Гиви передаст? В окно высовывается Гиви: - Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно и недорого... - Конечно. Ходите на четвереньках.

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по голове. - А правда, что все прошло без последствий? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по второй голове. И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

То, что с 1 января штраф за непристегнутый водителем ремень 25 000, это ясно. А будут ли взимать такую же сумму за непристегнутого переднего пассажира?

В 91 или 92 гг., точно не помню, прошел усиленный слух и даже печатали в газетах, что возле Ангрена, в пос. Геолог, сел инопланетный корабль, у местных жителей был контакт с пришельцами. Возможно, это была "утка". В те годы было много таких сообщений по всему Союзу. Лично я в 2002 г. вечером, сидя дома на балконе и смотря телевизор, услышал странный сильный гул. Посмотрел в окно, но ничего не увидел. А наутро сосед снизу сказал, что накануне видел инопланетную тарелку. Выяснилось, что он был в спальне и смотрел в противоположную от меня сторону.

Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди…

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.