Centrum

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец, они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька? - Это порнуха, Хоттабыч.

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение – послать товарища в п#@ду еще на пару месяцев?..

+ 1 Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В прошлом году у меня закрылась машина при включенном двигателе. Сам не смог открыть, вызвал знакомого. Тот приехал с шампуром, покопался, тоже безрезультатно, т.к. внутри дверей были установлены защитки. Он позвонил каким-то своим знакомым, приехали двое, попросили меня отойти в сторонку и секунд через 10 открыли заднюю дверцу.

Действительно, сейчас столько машин бьется. Часто на перекрестках и разворотах вижу на дороге осколки разбитых фар. Когда же народ поумнеет? Все, наверное, думают, что с ними точно ничего не случится, они самые опытные. Пока петух не клюнет в одно место...

Но это же не Харлей Дэвидсон какой-то, больше похож на мопед малосильный. Догнать его ничего не стоит. Наверное, гаишник просто пожалел его и решил не связываться, много ли с бедного байкера срубишь? А еще бесит, когда перекрывают дорогу, обычно в 9.30 утра, стоишь в пробке, обычно возле старой консерватории в сторону Дархана, а сзади "самые умные" едут по встречке и встревают где-то в начале колонны. И гаишники никак не реагируют на это.

Недавно ехал от М. Горького в сторону Дархана. Проехал Институт дипломатии, под мостом, и при подъезде к стадиону "Динамо" светофор (зеленый) начал мигать. Я притормозил и остановился на желтый. В это время мимо проехала "Тико". А чуть дальше, напротив круга с памятником Пушкина, всегда стоят 1-2 гайца. "Тико" тормознули. 1 гаишник пошел с ним разбираться, а второй смотрит в нашу сторону. И тут на красный проезжает мотоциклист. Небольшой такой мотоцикл, который начали у нас выпускать совместно с китайцами, все видели. Ну, думаю, попался мотолюбитель. А гаишник ... поднял свою палку ... и просто погрозил ему. Типа, по-отечески пожурил. И байкер спокойно покатил дальше. А мне стало обидно: почему такое неравноправие?

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Русские дети в городе Сан-Хосе (США) решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Абу Али ибн Сина (Авиценна) применял блюдо «ПАЛОВ ОШ» при лечении больных, а именно при: недомогании, истощении, долговременном голодании, перенесении тяжелой болезни и т.д. По народной этимологии название блюда «палов ош» состоит из начальных букв всех продуктов, входящих в его состав: П-(пиёз) – лук; А –(аёз) – морковь; Л – (лахм) – мясо; О – (олио) – жир; В – (вет) – соль; О – (об) – вода; Ш – (шалы) – рис. С течением времени название этого блюда упростилось и сейчас мы имеем название - «плов». Своеобразная, конусообразная форма казана обеспечит особый вкус и соблюдение всех правил приготовления, легче перемешивается все содержимое, огонь распределяется равномерно и жир быстро оседает на дно, что предотвратит перегорание. Хотя я дома иногда готовлю в казане с плоским дном, получается нормально.

Зайдите на plov.uz, узнаете много рецептов приготовления этого народного блюда. Там даже есть плов из морепродуктов. Лично я предпочитаю андижанский плов из девзиры и курдюка, который готовят в чайхане. В Ташкенте такой готовить не умеют. Тот, который готовят в Дилкаше - жалкое подобие.

Так бы сразу и сказали, а то удалили, понимаешь ли, без суда и следствия А по теме, я сам в Иссыккуле никогда не был, а жена, еще в девичестве, отдыхала там с родными лет 6-7 назад. По ее словам, в пансионате, предназначенном для высокопоставленных лиц. Номер стоил $ 87 в сутки. Никакого комфорта, обшарпанная советская мебель, грязные паласы, граненые стаканы и т.п. И никакого сервиса.

Не понимаю, почему мои посты удаляются (уже во второй раз). Вроде ничего, что противоречило бы правилам форума, я не писал. Единственное, привел нижеследующую ссылку про отдых на Иссыккуле

Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.

Только что братишка сказал, что и Жахонгир умер. Неужели правда?

На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из маслёнки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А чё кричал? - Так от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, маслёнка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да, кайф, дружище! Я чё так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюги. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату грузину! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку украл!

Анекдот в тему: На переговорном пункте мужик никак не может дозвониться до Жмеринки. Оператор в который раз отвечает ему, что все линии заняты. Наконец, мужик сорвался: - Ну, а какая линия у вас свободна?! - Нью-Йорк. - Давайте! Алло, Нью-Йорк?! - Yes! - Жмеринку! - Please!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!