Centrum

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: - Самолет за сутки налетал сто часов… Пауза. Немного подумав: - Нет, сто многовато… пятьдесят!

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Миссиссауга-абад в Онтарийском вилояте Канадистана. С ним все нормально. Номер мне показался прикольным.

Недавно сфоткал

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.

Отец случайно проглотил флэшку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Отнгсительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Мальчик, как тебя зовут? Молчание. - Мальчик, ты что, тормоз? - Петя. - А где ты живешь? - Я не тормоз.

Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

Мадам, не выводите меня из… вас.

- Привет! Как дома? Как дочка, как жена? - Дурдом! - Уточни. - Дом дур.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!

Человек - хозяин своей судьбы... Пока не встретит хозяйку.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне изменяет? - Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром! Не зацепись!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Ход мыслей собаки: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…Они, должно быть, Боги.»Ход мыслей кота: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…Я, должно быть, Бог.»

Правительство пригрозило очередным улучшением ...

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...