Centrum

Решили с мужем выпить за любовь. Разнимала нас уже полиция…

- Вас как зовут? - Сергей. - А по отчеству? - Его даже моя мама не знает.

http://ru.sputnik.kg/society/20160928/1029441571/rekordnaya-summa-za-gosnomer-777aaa.html

Библиотекарша Алла убила своего мужа после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Мы музыканты, часто играем на свадьбах. Парень у нас на ударных, такой глазастый - всё замечает. Вчера выдал: - Оо..Сегодня свадьба неправильная. - ???? - Невеста не беременная...

По-моему, у этого выражения несколько иное значение. Когда про человека говорят: "Фахм-фаросати йук", это значит, что он неаккуратный, неряшливый, везде сорит, не моет руки после туалета и т.п.

Никак не могу перевести на русский выражение "фахм-фаросат". Этика? Культура поведения?

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Бублик, по случаю, ты Лексус прикупил, что ли?

Кстати, в позапрошлый раз один чел (немолодой, в тюбетейке) хотел сделать нечто подобное. При транзите в Риге он прихватил с собой из самолета полупустую бутылку водки. Не знаю, где он ее купил, может, в Ташкенте, может с тележки в самолете. Наверное, хотел "догнаться" в кафешке возле ДФ. Таможенники не пропустили его с водкой, требуя или выпить, или выбросить. Не знаю, чем дело закончилось.

- Ты обиделась? - Нет. - А что ты делаешь? - Куклу Вуду.

Весь полет не получится, в Риге попросят на выход .

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов, такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: - Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [CENSORED]@ь сюда! Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи ее! - Но это не моя жена! - возражает мужик. - Я знаю. Это – моя! Сейчас твою притащу.

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри, сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри, третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Из таджика сделали ниггера

Фронт. Передовая. Командир приказывает: - В атаку! Ура!! Все побежали вперед, а Рабинович пятится назад. Командир подбегает к нему и кричит: - Рабинович, куда? Расстреляю! Рабинович: - Ша орать. Я беру разгон.

Трапм кукарекнул про Узбекистан: https://www.washingtonpost.com/news/post-politics/wp/2016/08/05/donald-trump-now-says-even-legal-immigrants-are-a-security-threat/

Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E…. Супруг задумчиво: - Может, ему еще дать?