Centrum

Смирнофф Блу пьется тяжело, его нужно разбавлять. Лучшее, что пробовал из Смирнооф - это Сильвер 45%. Видел Блэк 42%, пока не пил.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России: Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник. Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал».

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Будешь предан - будешь предан.

Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Нукул ичкиликдан гапирасизлар. Ош канака бупти?

Я случайно прочитал слово Яndех вверх ногами … Мдааа уж!

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Папа, почему мы так плохо живем? - Нефть по 29$. - А раньше сколько стоила? - 110$. - То есть, раньше мы хорошо жили? - Нууу...

У меня была похожая ситуация несколько лет назад, я тут отписывался. Гаишник попросил дыхнуть, потом - показать ладони и нажать большим пальцем подушечку указательного пальца, что я и проделал. Он обрадованно сообщил, что кончик пальца покраснел, значит, я пил . Я попросил его проделать то же самое, он замялся и отпустил.

- Алло! Магазин? Купила вчера у вас телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!

Да я не об этом, Эркин. Тема про машины, а начали обсуждать домА.

Не зря я колебался...

Ну а как же? Друзья-товарищи-знакомые, да и просто остальные. Подъедет куда-нибудь, а там все думают: крутые номера - крутой чел.

После долгих колебаний решил тоже похвалиться средством своего передвижения. Мазда CX-5 2013 г. Идеальная машина для города: шустрая, верткая, динамичная, плавный и мягкий ход. Достаточно экономная для класса SUV. Из минусов - на трассе при скорости 100 км/ч в салоне немного шумновато, что нейтрализуется хорошой аудиосистемой из 7 колонок.

Понты дороже денег.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь? Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: - ... у нее ж мозгов-то нет!!

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»