Centrum

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь? Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: - ... у нее ж мозгов-то нет!!

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный!»

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий - всегда лишний… а вот третья…

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

В тему: Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".

Родни много. Родных мало.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Ну что ж, подожду до лета.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Он похож на старый черный казан, с нагаром, который давно не чистили. Масло всюду разлито. Но оставим это, а то опять начнется. Ты лучше скажи, как готовится это блюдо, каким боком оно кабоб. Выглядит, как мясо, тушенное с помидорами и луком. На вид очень аппетитно.

Речь о посуде.

Может, и вкусно. Но - неэстетично. А что, хлеба тоже не было?

- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море!

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Этикет столетней давности: дамы приглашают кавалеров на белый танец. 1900 г.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.