Centrum

Родни много. Родных мало.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Ну что ж, подожду до лета.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Он похож на старый черный казан, с нагаром, который давно не чистили. Масло всюду разлито. Но оставим это, а то опять начнется. Ты лучше скажи, как готовится это блюдо, каким боком оно кабоб. Выглядит, как мясо, тушенное с помидорами и луком. На вид очень аппетитно.

Речь о посуде.

Может, и вкусно. Но - неэстетично. А что, хлеба тоже не было?

- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море!

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Этикет столетней давности: дамы приглашают кавалеров на белый танец. 1900 г.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, cекc… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила...

Анекдот должен быть, как женское белье - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым, в принципе, некуда торопиться - известная картина. Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг): Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

Мой муж - лунатик. Однажды спим, и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я, радостная, в предвкушении секса, разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче».

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"…

- Сколько лет твоей девушке? - 41. - Ахахаха, моей маме столько же! - Я должен тебе кое в чем признаться, друг …

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.