Centrum

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500. - Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за $100.

А это что за блюдо?

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань.

Бывает, ради человека бросаешь всех, а он ради всех бросает тебя.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая очаровашка постоянно сливает соляру.

Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот. (Фаина Раневская)

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? - Так они-то не работают! - Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну, и на третий день он закурил.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то? - Да так, халтурку на дом принес.

Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты очень переволновался в последнее время, и у тебя будет гонорея…

- Доктор, моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: «Нет, Василий, нет». - Ну, это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Депрессия лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением...

Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? – съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!

Вспомнил старый анекдот Ленин вбегает в кабинет Дзержинского и кричит: - Феликс Эдмундович! Мою жену какой-то козел изнасиловал! Дзержинский, недобро прищурившись и поглаживая пятерней свою бородку: - Козел, говоришь?!

Лучше котом.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье… - А в чем же я тогда поеду?