Centrum

Сын привел в дом свою невесту. Мать отозвала сына на кухню и сказала: - Проверь ее сумочку - если там порядок, то женись. Сын тихо прошел в коридор, открыл сумочку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей: - Тут такое!... Помадой перепачкано все… Пудра рассыпана… Куча непонятных бумажек… Мать гневно перебила: - Идиот! Это моя сумка!

Если вы имеете ввиду Асомова, то умер другой, очень хороший актер http://www.gazeta.uz/2015/09/21/yunusov/

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Портрет из соли

- Алло, Надю можно? - Молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?

А кроме того, это еще и самое безопасное снотворное и слабительное по утрам . Я все это знаю, сам в течение нескольких лет подряд пил на ночь теплое молоко с медом. Сейчас только катык. Утром натощак стакан воды с чайной ложкой меда, а на завтрак, помимо всего прочего, тостеры со сливочным маслом и медом. А речь шла о сочетании катыка и меда. Ну, если человеку так нравится...

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

- Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм... - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

Интересно, как мед сочетается с катыком? Я бы вам посоветовал перед сном употреблять только катык, а хлеб с маслом и медом оставить на завтрак. Я сам очень люблю мед, ем его практически ежедневно, в небольших количествах.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала!

Письмо подростка родителям: «Есть вещи похуже, чем плохие оценки» Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что все убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал: «Дорогой отец, Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я ее очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна. Ее зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у нее есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин - он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару - она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками. С любовью, твой сын Джошуа. P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

Скорее всего, ему просто не нравится печень. Хотя это не повод так о ней отзываться. Вообще-то странно жарить на одном шампуре печень и мясо. Они же разнятся по времени готовки.

Зимние Олимпийские игры, 1980 г., Лейк-Плейсид

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Это типа: хоронили тещу, порвали три баяна ? Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом!

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал: больше ничего не надо.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...