Centrum

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая очаровашка постоянно сливает соляру.

Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот. (Фаина Раневская)

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? - Так они-то не работают! - Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну, и на третий день он закурил.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то? - Да так, халтурку на дом принес.

Сара - продавцу овощей и фруктов: - Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты очень переволновался в последнее время, и у тебя будет гонорея…

- Доктор, моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: «Нет, Василий, нет». - Ну, это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

Депрессия лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением...

Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? – съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь!

Вспомнил старый анекдот Ленин вбегает в кабинет Дзержинского и кричит: - Феликс Эдмундович! Мою жену какой-то козел изнасиловал! Дзержинский, недобро прищурившись и поглаживая пятерней свою бородку: - Козел, говоришь?!

Лучше котом.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

Студент впервые собирается на каникулах поехать отдохнуть. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье… - А в чем же я тогда поеду?

Человек заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна – то она сама по себе.

Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого…

- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д. А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы. Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и очень скромно. Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом еще несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. - Да, но мы дергали и никто не пришел! - А мы к русским в первый день не приходим.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!