Centrum

- Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм... - Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!

Интересно, как мед сочетается с катыком? Я бы вам посоветовал перед сном употреблять только катык, а хлеб с маслом и медом оставить на завтрак. Я сам очень люблю мед, ем его практически ежедневно, в небольших количествах.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала!

Письмо подростка родителям: «Есть вещи похуже, чем плохие оценки» Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что все убрано и даже застелена кровать. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал: «Дорогой отец, Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я ее очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна. Ее зовут Сара. Она уверена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у нее есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин - он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару - она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками. С любовью, твой сын Джошуа. P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

Скорее всего, ему просто не нравится печень. Хотя это не повод так о ней отзываться. Вообще-то странно жарить на одном шампуре печень и мясо. Они же разнятся по времени готовки.

Зимние Олимпийские игры, 1980 г., Лейк-Плейсид

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Это типа: хоронили тещу, порвали три баяна ? Шотландец пришёл на исповедь к священнику. - Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. - Почти что - это как? - Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. - Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: - Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! - Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!" взбудоражила весь дом!

Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Все. Сказал: больше ничего не надо.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют...

- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо, я ошибся номером...

Не теряйте достойных... Ради доступных.

- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот легкомысленная. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря - ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги. Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

- Ужасное чудовише! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу! - Но… Это я… Принцесса… - Как-то неудобненько вышло… - Ага…

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.