Centrum

Жена вчера порадовала. Я на кухне возился, она смотрела "Дачный ответ". Приходит и говорит: - Они в качестве столика использую массивный пенис кедра. - Чё? - Массивный пенис кедра, так и сказали. - .... ???? - Массивный пень из кедра!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?

Согласен, функция поиска оставляет желать лучшего. По теме. СМС-переписка: Она: - Что делаешь? Он: - Смотрю "Красавица и чудовище". Она: - Если бы ты был чудовищем, я бы все равно тебя любила. Он: - Я бы тоже тебя любил, если бы ты была красавицей.

Samigo, не заморачивайтесь, здесь каждый десятый анекдот - повтор. Это тоже было, даже 2 раза. Но я был первым :p. Принесли рассчётку на зарплату. В конце, вместо ИТОГО, написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Пациент почувствовал что-то неладное … когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Как снимают драматические моменты в фильмах: https://www.youtube.com/watch?v=NrysdXVz430

Никогда не понимал, почему лифчик - единственное число, а трусы - множественное.

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты, друг, немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Не стыдно быть бедным, стыдно быть дешевым.

- Ты девственница? - С одной стороны, да...

Каких только грязных слов мы не произносим от чистого сердца...

Новая мода - юбка с подсветкой

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Обычно в таких случаях готовят шавлю .

Кому-то видно, раз плюс поставил. Я тоже не вижу.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»