Centrum

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко…

Когда мы, с моим другом Серёгой, были маленькие, встречаясь, задавали друг другу вопрос: Тебя надолго погулять отпустили? Позже, учась в институте, тоже подтрунивали друг над другом: Ну, надолго тебя отпустили?! Теперь повзрослели, обзавелись детьми, и вопрос «Надолго тебя отпустили?» опять стал, как никогда, актуален...

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается пьяный мужик!

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу. Подходит ко мне: - Папа, я забочусь о паучке! Я: - Как ты о нем заботишься? Чадо: - Я его не убиваю. Отличная внешняя политика!

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму: - Больного кладем на левый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке... Таня с энтузиазмом: - У него что там - резьба?

Немного не в тему, хотя и косвенно связано с пловом. Оказывается, помидоры и огурцы нежелательно употреблять одновременно в силу их несочетаемости: http://www.babyblog.ru/community/post/pitaniezdoroviezhizn/96251

- Ты куда среди ночи? - Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне… - Возьми и мне кусочек.

Да, мои дети с утра поздравили меня.

Два путешественника, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть. Дэвид сказал: - Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья, и мы умрем от жары, жажды и голода! Я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь? - Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ. Когда они пришли в мечеть, имам встретил их учтиво и спросил, как их зовут. Дэвид сказал: - Меня зовут Ахмад. Майкл сказал: - А я Майкл. Имам обратился к помощникам: - Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла. Затем он повернулся к Дэвиду и сказал: - Брат Ахмад, Ураза кабул булсин!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Чем добрее душа, тем сложнее судьба.

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал.

Скончалась Джуна Давиташвили http://lenta.ru/news/2015/06/08/djuna/

У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?" Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил?! Я отвечаю: - Муж. В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?..

Ну вот, явился мой «ненабл@дный»…

Надпись в женском туалете кровью: УРА!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Оказывается, сегодня Международный день блондинок: https://afisha.mail.ru/stars/selection/458_dzhentlmeni_predpochitayut_50_samih_znamenitih_aktris_blondinok/