Centrum

Заходит украинец в бар: - Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО. - Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец, они вместе... - Простите, кого вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!

Прочла у одного мужика статус: «Женат, но все равно чего-то не хватает». Не выдержала и написала: «Рогов, наверное».

https://www.youtube.com/watch?v=6X6xdNd789Y

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата… пройдёт.

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня".

Там, где все горбаты, стройность становится уродством. (Оноре де Бальзак)

- Ну, как собеседование? - Хорошо, тетка даже на моей анкете плюсик поставила! - Или крест...

Там тоже люди живут, которые также хотят и хлеба, и зрелищ

Стриптиз, наверное, что же еще.

Меня мучает один вопрос: в связи с чем эти ледяные штуки называются “сосульки”, а карамельные конфетки - “леденцы”. Почему не наоборот?

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину. И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает, и говорит: - Что это твоя теща в каске картошку собирает? Тот ему отвечает: - Буду я еще каждый раз, блин, к забору ходить - лопату очищать….

В брачном агентстве. Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: - О! Интересно! Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: - Прекрасный вариант! Агент: - Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: - Просто прелесть! Агент: - Из увлечений - играет в танки. Женщина: - Давайте следующего.

Отголосок Непала? https://news.mail.ru/incident/21844537/?frommail=1

Неужели правда? http://uz24.uz/society/ushel-iz-zhizni-odin-iz-uchastnikov-gruppi-yallaq

- Мама, я красивая? - Спроси лучше у своего парня. - У какого парня? - Вот именно...

Подобная драка была и в Намангане, когда местный клуб 2-й лиги "Новбахор" проиграл "Шахриханцу" из Шахрихана (Андижанская обл.). Разбили много машин с андижанскими номерами.

Ну и аппетит!

Жена раздражённо говорит мужу: - Я по глазам вижу, что ты пил! - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей морде вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

А в городе в шортах можно ходить?