Centrum

Да, мои дети с утра поздравили меня.

Два путешественника, Дэвид и Майкл, потерялись в пустыне. Они уже умирали от жажды и голода, когда заметили на горизонте мечеть. Дэвид сказал: - Майкл, давай притворимся, что мы мусульмане, ведь, в противном случае, они не дадут нам еды и питья, и мы умрем от жары, жажды и голода! Я скажу, что мое имя Ахмад. А ты кем будешь? - Нет, я не хочу менять имя, я останусь Майклом, - ответил его товарищ. Когда они пришли в мечеть, имам встретил их учтиво и спросил, как их зовут. Дэвид сказал: - Меня зовут Ахмад. Майкл сказал: - А я Майкл. Имам обратился к помощникам: - Пожалуйста, принесите еду и питье для Майкла. Затем он повернулся к Дэвиду и сказал: - Брат Ахмад, Ураза кабул булсин!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Чем добрее душа, тем сложнее судьба.

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

Недавно один опытный мужик в спортзале дал мне совет: "Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать". Лучше совета я не слышал.

Скончалась Джуна Давиташвили http://lenta.ru/news/2015/06/08/djuna/

У нас в квартире зазвонил городской телефон. Муж взял трубку: "Алло!". Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?" Муж говорит: "Пожалуйста" и передает трубку мне. Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос: - Это кто сейчас к телефону подходил?! Я отвечаю: - Муж. В трубке растерянный голос: - А я тогда кто?..

Ну вот, явился мой «ненабл@дный»…

Надпись в женском туалете кровью: УРА!

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Оказывается, сегодня Международный день блондинок: https://afisha.mail.ru/stars/selection/458_dzhentlmeni_predpochitayut_50_samih_znamenitih_aktris_blondinok/

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твёрдой команды, барин!

И в купе поезда

- Ну, сколько там еще? - 50%. - Осталось или загрузилось? - Ты серьезно?

У меня тоже. И некоторых остальных. Как мне объяснил Таурус, это Тасикс не отображается вне зоны РУз. Скала-слон в Исландии

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

- Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете? - Ну что вы - это вы за нами доедаете.