Centrum

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался — правую или левую. Остальные спросили: "Кому?"

На пути свершения вашей мeчты всегда стоит или безденежьe, или жена, или Уголовный Кодeкс.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Проглотить не получилось. Придется приглашать соседку-программистку.

А теперь быстренько разжуйте профану, куда зайти, чтобы узнать все эти разрешения и окна. А проглотить я попробую сам.

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина ... Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

Функция до сих пор не работает, вдобавок не открывается "Скрытый текст" и не крепятся рисунки, хотя лимит еще есть. У меня у одного такие проблемы?

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"

- Кукушка, кукушка, а сколько мне пить осталось?

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых [CENSORED]@дей.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.

Беседуют священник и писательница: -... и все же имейте в виду: Бог первым создал мужчину! - Да, я тоже вначале черновик пишу.

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ... В последний вечерний автобус еле влезла .... одни бабы .... и все, как я, за грибами..

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? - У меня дочь в 11 лет рожает!!! - А вам сколько? - Двадцать два. - Так что же вы беспокоитесь?

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого можно положить.

Не работает зеленая кнопка "Репутация", при нажатии которой появлялся список тех, кто поставил плюсы.

Есть мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.

Тяжелее жить становится все легче и легче.

В поезде: — А вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как не Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как не Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят: [CENSORED]@дь...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Такие лепешки пекут и в самом "Эзидиёре". Видел, когда ездил туда за самсой.