Centrum

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

http://auto.mail.ru/article/47593-lada_vesta_vneshnost_raskryta/

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер, подумав: — Си, сеньор.

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

3D рисунок на доме

Запись у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". Ответная запись: "Меры приняты. "П" навешали!

- Что в жизни самое постоянное? - Временные трудности.

Существуют Orbit - без сахара, Coca-Cola - без сахара, Uzbekistan - без сахара...

Молчание — самый громкий крик, потому что он рвет не уши, а сердце.

Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Это как? - Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем...

Одна узбекская семья так любила фильм "Терминатор", что назвала своего сына Айлбибек.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки". Мужчина говорит: "Я не американец". В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки". Мужчина: "Я араб". Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!”

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи%дюлей этому мальчику. Еще, [CENSORED]@дь, учить меня будет, заcр@нец.