Centrum

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Я сегодня сходил с семьей. 4 билета (2 взрослых, 2 детских) вместе с налогами обошлись в $101. Большого восторга аквариум у меня не вызвал, особого разнообразия нет, но детям понравилось. Кстати, Шерзод, если решите сходить, то лучше в будний день, в воскресенье много народа, многие с детьми. Мы в очереди простояли почти час. Возле очереди периодически прохаживалась кучка каких-то активистов из общества защиты животных, распространяла листовки и обращалась к посетителям через мегафон бойкотировать этот океанариум, рассказывая, как плохо рыбам живется в неволе, но на них мало кто обращал внимание. Еще из минусов: в кафе нечего было поесть - только чипсы, напитки и маффины.

Выпила водку — береги пелотку. Добавила пивчанского — береги попчанского.

Инстинкт самосохранения .

Встречаются два психолога. - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: — Пусть хоть ей повезет!..

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Прошу у всех прощения, не заметил той темы. abcd, мои личные извинения.

Ага, тебя забыл спросить. Из той же серии: 20 марта 1976 года игрок "Астон Виллы" Крис Никола в матче против "Лестер Сити" забил по два мяча и в ворота противников, и в собственные ворота. Матч закончился со счетом 2 : 2.

Еще один рекордсмен: Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб "Брешиа" защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой "Мантова" он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - тресь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ё@ вашу мать! Да когда ж я уже сдохну–то?!"

Первого уже нет, удалили. Надеюсь, и этот недолго провисит.

Сумка Louis Vuitton RWB стоимостью 2000-3000$. Последний писк моды в сфере модных дизайнерских сумочек! ТЕПЕРЬ НЕ СТЫДНО

Раз тема футбольная, разрешите запостить несколько курьезных случаев из истории футбола. Возможно, кому-то будет интересно. Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам ... в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди: Осталось всего три репетиции до позора! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты – вы очень удивитесь. Надо играть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Прийти домой и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела играть это! Я знаю, что вы меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтобы так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Если вы еще раз сыграете первую цифру, я убью вас всех по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили все вам морды за такую игру! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтобы на ваших похоронах так играли! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтобы вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. У вас такие красивые сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята, уибнитесь" удержаться действительно было трудно...

Мне нравится в Интернете. Там люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.

10

Thanks, bro ! Вообще-то слежу за темой с самого начала, очень интересно. Кстати, почистите личку.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

По ходу, кривые рельсы не только в Канаде: http://lenta.ru/news/2013/10/10/train/