Centrum

Вы считаете кусок кожи с жиром и шерстью деликатесом? Ну-ну...

А каким местом вы определили это большинство? По количеству пару-троек отписавшихся? А я именно про нее. И вы не убедите меня, что животный жир вкупе в овечьей шерстью является усладой для желудка и пользой для всего организма. Но так как тема о другом, засим давайте прекратим этот бесполезную полемику, т.к. tastes differ.

Вообще-то я имел ввиду форумчан. Машкичири я тоже люблю, сам неплохо ее готовлю, но предпочитаю употреблять без подобных издевательств над желудком.

И пост-думбу. Ну ее-то, надеюсь, никто не ест?! Или все-таки есть любители?

Вообще-то я в самом начале упомянул, что о вкусах не спорят. Не ел, не знаю. А вы когда-нибудь видели, как эти кишки моют? Хотя вопрос явно риторический. Уж кто-кто, а ЭКГ должен это знать.

При чем здесь немцы и их сосиски-сардельки (которые, кстати, я тоже не ем)? Речь шла о бараньих кишках, начиненных жиром, рисом и субпродуктами.

Это точно. Обычно чем выше по номиналу банкнота, тем выше держит ее владелец, как знамя, демонстрируя всем присутствующим, прежде чем звонко "поздороваться" с хозяином свадьбы или засунуть под тюбетейку или в руку танцующему, иногда предварительно немного подергавшись перед ним в синхронном танце.

Не понимаю, как можно есть эти кишки, начиненные непонятно чем. Хотя на вкус, как говорится...

А гаишники, при решении вопроса на месте, будут спрашивать: "Янги чикканидан йукми, акя?"

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приучили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал…

За здоровье родителей надо не пить, а молиться.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул...

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка . Первое время кот бросался к кошке , затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался только к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя?

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять... — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: — Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? — Из Канады, сэp. — А почему ты pешил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она игpает, сэp?!

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!