Centrum

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп, и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно, и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

А вы какое слово прочли первым?

Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Как вам такой закусон?

Переписка по скайпу: Он: привет, кошечка! Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия! Он: а кого любишь? Она: собачек! Он: тогда привет, Красотка!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, который из этих куликов желтопяточный. .

Уважаю людей, которым я нравлюсь: у них хороший вкус.

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных. - И где же свиньи? - вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

Бутылка шампанского со струей.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Принцип многих жен: «Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!»

В основном из рыбы.

Из показаний в суде: - Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Из петли, надо полагать.

Опечатка. Год выпуска - 1997. Зачем покупать такую рухлядь? На ремонт будет уходить больше, чем это корыто стОит. Имею печальный опыт.

На монументе Мужества сам Бог велел, там 4 полосы, и только одна была налево. Вот если бы еще разрешили по городу поворот направо на красный...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь "Ё@ твою мать!!"

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Настя, блин! Ну кто ТАК возбуждает?!

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".