Centrum

Насчет транзитной визы С1 знаком, но подавал я именно на В1/В2, и именно ее мне и поставили. Возможно, правило выдачи визы на 12 месяцев действует только в Узбекистане. Сколько знаю узбекистанцев, проживающих здесь, у всех проставлена виза В1/В2 на 10 лет. Не думаю, что сотрудники Посольства позволили бы себе такие ошибки.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для дерева - трехногий враг...

http://smeisea.ru/1285-kotyata.html

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

Был и остаюсь узбекистанцем. Но имею статус постоянного жителя Канады.

Позавчера в среду 10 апреля прошел интервью в Посольстве США в Оттаве. Интервью длилось минут 5, с особо подозрительными беседовали минут 15-20. Приглашение не делал, так как основной мотив посещения США - возможность вылета из Нью Йорка напрямую в Ташкент и обратно. Сотрудника Посольства заинтересовало только наличие виз у жены и детей (они получили еще в октябре прошлого года в Торонто), а также письмо с работы. На остальные документы взглянул мельком. В результате поставили визу В1/В2 на 10 лет.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

- Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

В магазине: - Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".

Том Клэнси - "Слово президента". Книга посвящена Р. Рейгану, написана в духе американского патриотизма.

Или сбрейте бороду! Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.

По утрам за завтраком пью черный чай. В Ташкенте всегда покупал Tudor Earl Greay с бергамотом, здесь такой не нашел, довольствуюсь Липтоном. За обедом и ужином - только зеленый, тоже Липтон.

Shuhratjon, тема серьезная, а вы здесь дурачитесь. В остальных темах пишете вполне адекватные посты, а здесь цирк устраиваете.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали: "А может, зря я?"

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Блин, чуть подошвы не стер!

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- Тебе очки идут… - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо.