Centrum

http://torg.uz/ru/offer/1093063

"Да затрахали уже эти принцы!", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… - Ты что здесь лежишь? - Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? - А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… - А ты где работаешь? Тот еле: - Гробовщиком… - Ну и что? - Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем лежит в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях… - Ну и что? - День не сплю, второй, третий… на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение!…

На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят еще свою молодость!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

- Мы свидетели Иеговы. Вы верите в бога? - Видите мой галстук? – Да… - Он показывает, куда вам нужно идти. Прощайте!

Не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Едут два гайца в пробке, увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там, как водится, замазкой, мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. милиционеры решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды. Звонят - парень включает громкую связь, они ему: мол в каком состоянии? битая нет? А потом говорят: - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально.... А он им: - Я бы взял, да тут сзади два п**ораса едут...

- Вы очаровательны! - Увы, не могу сказать о вас того же. - Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.

... То неловкое чувство... когда девушка с утра надевает твою рубашку... а она ей мала... в плечах...

В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба… - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! - … Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит милиционер и начинает распрашивать, в чем дело, мужчина отвечат: — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и н-нам т-так»,- но ппока я г-говорил, ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.