Centrum

Armik - Midnight Bolero

Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп: "Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон??!" - в ужасе вскрикивает вся компания.

Холодная питерская зима. К постовому подходит японец и говорит: - Омавару-сан, сумимасэн, коно канасии юки-но цумотта мати-ни Кока-Кола о хитобин доко-дэ каэмас-ка? На что постовой ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?..

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! - Простите, а кто из них жалуется?

Самый искренний смех - злорадный.

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Мерри клизмас, красавчики!

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... когда ты счастлив... никто не видит, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Пёpлы фyтбольных комментатоpов. * До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя. * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Встретились на узкой тропке крутой парень и хилый студент. - У меня нет привычки уступать дорогу всяким дуракам! - угрожающе сплюнул крутой. - А у меня есть, - сказал студент и уступил дорогу.

Поезд. Едут в купе молодожены (на верхних полках) и грузин (на нижней, соответственно). Ночь. Она: - Дорогой, давай заведем ребенка... Он: - Давай, а как мы его назовем? Она: - Эдиком... Он: - Идет! Начинают заводить Эдика... Вдруг поезд дергается, и парочка летит вниз, прямиком на грузина. Грузин, вскакивая: - Слушь, дарагой, слезь, а, жена свой забэри!.. Смотрит на пижаму, смахивает рукой: - И ЭДИКА СВОЕГО, ТОЖЭ ЗАБЭРИ!!!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Факбиэр...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом. А на какой улице живете? - Паркинсон-стрит, сэр. - И я тоже! А как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж! А мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Одна женщина подала в суд на мужчину за клевету. Она обвиняла его в том, что назвал ее свиньей. Мужчина был признан виновным и оштрафован. После судебного разбирательства и оглашения приговора он спросил судью: - Означает ли это, что я не могу называть г-жу Джонсон свиньей? Судья сказал, что это так. - Означает ли это, что я не могу называть свинью г-жей Джонсон? – спросил мужчина. Судья ответил, что он, конечно же, может называть свинью г-жой Джонсон без всяких юридических последствий. Тогда мужчина посмотрел прямо на г-жу Джонсон и сказал: - Добрый день, г-жа Джонсон!

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.